yu's profile๑۩۞۩๑ 梦想是蓝色的……PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/6/2009 悲观主义者的花朵朋友说你的小说依然烂尾。是的，时隔这么长的时间，依然在烂尾中。
其实，这并非我所想，不知道什么时候开始我发现我开始“悲观”，你亦可以理解为“豁达”。而悲观的后果就是我变得虚空，变得不知道该如何拿捏一切。我不想在这个时候去写故事。我也写不出来。
发生了很多事，（这是废话）有东西抽离开了，也有东西沉淀了下来。是时候好好想想故事的下半截了。
这么久了，你还记得这个故事吗？关于这些女人们的故事。
朋友问我发生了什么，我不知道如何回答。借用廖一梅的一句话，爱到深处，你无法不成为一个悲观主义者。
我在渴望改变。
 PS:某日和朋友聊天，聊天的内容可以总结如下：
改变。改变你现在可能继续的一切，来一个翻天覆地的变化，不管明天是什么样的，让自己带着未知和新鲜走下去， 你不觉得生命如果这样很好玩吗？
一切都是未知的。
你可能贫困，也可能富足，你可能会有很难很难的时候，但是也可能更加磨练了你，或许未来成就你的不是一个普通的**(你现在的职业或身份)，而是一个作家？一个生意人？一个设计师?一个……？？？？
生命就这一次，轰烈也罢，悲惨也罢，死了什么也都没有了，又何必太在乎得失和身边的人的看法。
因为谁都不会永远记住你，过10年、20年、30年……一切都会变得不重要。 活着就是在于一个活着的过程，每个人最终都是走向坟墓的，再困难的事终究也会成为过去。 看每个人的心态和想怎么活罢了……就一辈子，你可以和所有的平庸的我们一样活着，也可以活的很自我。 其实都不必想太多。 我们都太容易受到别人（世俗）的影响了，与至于忘了自己真实的想法。 你说，其实生活并没有我们想像中那么难，也没有我们想像中那么容易。因为未来是未知的，有着无限的可能，所以我们才有活下去的盼头啊，才会好奇两年后的自己是怎样的呢？是不是会结婚？生小孩？孩子的爸爸会是他吗？还是他？？ 爱情只是生活中的一部分，但永远不是全部。 你也一样的。就算你真的和身边的他结婚了，也没有谁说你们一辈子都要这样走下去。 失去这份爱，你还可以去爱别的人，就像从来没有受过伤一样……（名人说的）当那个人出现的时候。 你说你想要这样的人生。 你应该和我说过，你爱某人，如果他要带你走，不论是哪里，你都会跟他走，哪怕他不爱你，只要他让你跟着，你也会跟他走。 带着新鲜和刺激，去迎接新的人生。 人生不过就是一场游戏， 6/26/2008 凌晨三点半暴雨夹着狂风，冲刷着这无边的城市…… 粗暴的雨声，夹着楼上来的声音…… 印花的窗帘，在湿漉的狂风中起舞…… 我贪婪地依偎在你的怀里。
最近经常做梦，比以前梦见你的日子明显地多了。
又梦见你，你坐在车里回头看我，温柔地。
然后轻轻地和我说不要再想以前的事了，一切已经过去了。 （可我根本没在听）
看着你温柔的眼神，我好想吻你。
可是你一直在逃，不给我 吻你的机会。 最后，我还是吻到你了。 那样熟悉的感觉只有在梦中我才想得起，才会重温到。
你深深的呼吸、温暖的体温、肥肥的脚趾…… 现实中，我怎么想，都已经是徒劳。
你的脸 依然模糊。 而我，必须去相信，那是梦。
——蓝
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别他娘的再做梦了。笨苯说。
这是齐豫这首《Diamonds And Rust》中的歌词的一部分：
……
And you happened to call
And here I sit
Hand on the telephone
Hearing a voice I'd known
A couple of light years ago
Heading straight for a fall
……
Ten years ago
I bought you some cufflinks You brought me something
We both know what memories can bring
They bring diamonds and rust …… ……
……
You're not nostalgic
Then give me another word for it
You who are so good with words And at keeping things vague Because I need some of that vagueness now
It's all come back too clearly I loved you dearly And if you're offering me diamonds and rust
I've already paid 5/10/2008 暴风雨 我们和梦想是一样的材料，微不足道的人生总是在困倦中。
——莎士比亚 《暴风雨》 蓝为了减少她多余的能量，选择了运动，她说在晚上她实在是太容易躁动不安。我想我能理解，这几次在网上见到，她都一直在说烦躁，我是个耳朵软的人，别人说高兴我也容易跟着高兴，而别人说烦躁，我也容易跟着烦躁。 在和蓝聊天聊了这么久以来，我不知道我和她之间是否也会产生了感情。她开始干涉我的生活，比如她跑步，她也怂容我，一起跑吧。或许我也一直想告别一个人的夜晚，当然，这是蓝并不了解的，我答应了。在一个蓝天下，蓝一个人跑她的步，我两个人跑我的步。 住在隔壁楼的好朋友和我一起，我们像个我们曾经羡慕的人，一早起来跑步，过一种看起健康而惬意的生活。其实，有时候自己都觉得有点好笑，两个单身女子，上班族，一早起来跑步？怎么听怎么让人觉得奇怪。周围的朋友都不相信我会坚持下去，包括我自己，我也不相信，但是我依然为了跑步，买了双专门的跑步鞋和运动衣。或者有一天我不再坚持跑步的时候，我也应该看在我这些装备上继续坚持下去。
说远了。
蓝说最近有好多人在提起他，那个圣言。一些久没见面的并不知道蓝已经和圣言分开了的人，问起的时候，蓝也只是笑，就连发廊的那个发型师，也在问，上次和你一起来做头发的人怎么没来？好像上上次也是他陪你来吧。
发型师竟然还记得。 那是圣言第一次陪她去做头发，蓝无聊的当下还自拍了好多张脚的照片，圣言还说不要在公共场合随便拍脚。呵呵。圣言喜欢管蓝，而蓝也会乖乖听话。那天，蓝一个久没联系的人突然发信息给她，后来才知道是以前和圣言有关的一个朋友，因为圣言不许蓝和别的男人说话，蓝就把他电话删除了，也没联系过。因为他的突然来电，蓝禁不住又想起圣言。
 其实，就像我朋友耿说的，尽管分开了，你也知道，最合适的还是他，虽然不在一起生活了，但是还是得去承认他的好，他曾经的好。我明白的。正如蓝的不否认，这么久以来，听起蓝说起圣言，感觉她的眼还是在笑，感觉她的心里还是很爱很爱。 圣言，你是否还是像以前一样，早上匆匆出门，拿着老人家冲好的一杯浓茶？是否还是以8分钟的速度赶到单位？蓝总是在想念圣言开的车，圣言会带她玩漂移。还会带她疯狂飚车，蓝喜欢把脚放在圣言的腿上，看着他专注的眼神，停下来的时候圣言总冲着蓝笑，眼睛弯成一座桥。
蓝现在很少回G地，一是因为怕父母的唠叨，二是实在没什么朋友在那，倒不如留在Z地，一个人睡天昏地暗的觉，想让思念决堤的念。没有人管自己，没有人理自己。可以一天无所事事，可以一整天地想圣言，可以一整天听他听的歌。
去给嫦买孕妇裙，蓝找了个理由让自己试了一下，宽宽的衣服在她身上明显的大了，但蓝还是好羡慕地看镜子中的自己，蓝总是幻想着有一天也能如此骄傲地穿这样的服装。
服装很漂亮，嫦穿的当天得到了很多很多的赞扬，发短信给蓝一起分享她的喜悦，蓝是在午后醒来看见短信的，突然却感觉鼻子有点酸……嫦的丈夫和圣言是一个姓，蓝就想是否要给他或者她取一个蓝自己千思万想过的名字？现在，蓝对圣言的姓也是越来越敏感，嫦曾说，没准我们都嫁姓方的呢，嫦嫁了，蓝没有。
蓝开始对数字害怕，有些数字，那些与他有关的数字，原以为，不用多久，就会忘记。可时间过去了，不仅没忘，反而越发地清晰，甚至还能倒背如流。真害了拼命想忘记的人。
然后，蓝会在看到那些熟悉的数字的时候忍不住泪流满面。 不知道是高兴还是悲哀，上天给蓝安排了一个男人。一个和圣言很像的男人，有和圣言一样的品位，一样的爱好，一样地志趣相投。就像蓝和圣言一样。这让蓝多少还有点信心的是，或者，这个世界上还是有圣言这样的人。
蓝在空间里写那个叫森的男人是这样的——
他是一个和圣言和像很像的男人，会和圣言一样喜欢我穿高跟鞋，喜欢黑色丝袜，喜欢我喜欢的音乐，我们有共同的喜好，有共同的眼光……更奇怪的是他也会像圣言一样喜欢看我笑。 刚刚认识他的时候，我对这个人并没有什么印象，不过就是一个朋友的朋友，接触了很多次也没弄明白他的职业原来属于我最讨厌的。或者也不能说是讨厌吧，只是没什么好感，我从小的固定的单一的认识让我对这一类人都没什么好感。可偏偏是这样的一个人，让我没了方向。 人生真的很戏剧化，似乎就像注定了一样。因为一些生活上的事，最近和这个叫森的男人多了几次接触，结果一聊天才发现彼此之间有那么多的共同的语言。他给我带来了很多惊喜，那些和圣言在一起时才会有的惊喜。而我，总有种恍若隔世的感觉，似乎是圣言回来了。 唯一不同的是，他教我抽烟，他说这样你会不那么难受。 ……
再后来，蓝经常和森一起讲电话，一起出去玩，而且很不幸，森为蓝做的一切事情，都几乎和圣言一模一样，蓝有点犯晕，对这样一个和圣言如此像的男人，蓝几乎没有抵抗能力。哪怕蓝知道，这个男人，已经结婚。
蓝总是说，自己已经毕业了，在圣言那里，她已经毕业了，可是，这一次，她还是有点手足无措。 森来找她。蓝强忍着心里的喜悦和不安，把他赶走，可是蓝还是忍不住大哭了一场，然后蓝灌下一大瓶酒，终于醉死在床上，无法动弹。醒来的时候头开始痛，蓝摇晃着去开会，然后摇晃着回到宿舍，一路哭回来。哭到天昏地暗。哭累了就睡，睡醒了接着哭，森一直在努力逗蓝笑。再次睡醒的时候已经是傍晚，蓝突然觉得好饿，一天没有吃任何东西，蓝感觉要死了一样。出去觅食，蓝带着耳塞，听着歌，就这样转移注意力。 眼睛就这样肿了起来，还发炎，晚上开会回来的时候，没有带伞，还遇到了倾盆大雨。还是那一句，人倒霉起来是有够倒霉的。
蓝给森讲圣言的故事，森陪蓝去圣言住的地方转悠的时候，蓝也一直在森面前喋喋不休地说着圣言，说圣言这个，说圣言那个，蓝和森说，我不想再要一个圣言。
可是，森还是牵了蓝的手，蓝打了个寒颤，不可否认，他的手很舒服。
 端说这个事蓝和他说起过。
我问，你觉得蓝能行吗？ 端说，我觉得蓝在圣言那时已经死得很惨，一般太严重的疾病都会产生抗体。 我想蓝一直喋喋不休地在森面前说圣言，这可能就是她的抗体吧。抗体能持续多久？如果遇到更凶猛的病毒，是否抗体会一直有作用？ 端没有回答。他说起了他爱的女人。他曾经问过那个他很爱很爱但是却已经有男朋友的那个女人，和我一起是什么感觉。她说，和我KISS很舒服，我抱着她很舒服。 很舒服。
我和端都深深叹了一口气。
端接着说，不知道蓝和风现在怎么样了。不知道这个森的出现，能否改变什么。
我一下子愣了。 我一直不知道，蓝和风还有后话。原来蓝在最痛苦的时候，风一直在她身边，就算蓝没了胳膊，少了腿，风还是要娶她。
我问端，可是，风不是…… 那或许都是前话了吧。具体我也不是太清楚。 那风知道圣言吗？ 不清楚知道不知道。 端给我发来蓝的片言只语。
某天。
那天，下起了瓢泼大雨，我穿着你最爱的高跟鞋走在大雨中，鞋子无可避免地在水中泡着，你最爱的鞋、你最爱的脚……圣言，我又想起那天，你喝醉了，我去G地接你过来的那天，也是下着大雨，我还几乎走错路，去了另外一个城市…… 某天。
整理所有的鞋子，有一些鞋子怎么也不舍得扔，那些与你一起去买的鞋子。你还记得那些鞋子吗？每一双鞋子是在哪买的，在什么情况下买的，我穿这个鞋子时你的表情……还有每一双买回来的鞋子之后的故事，都是那样的精彩，让我们曾经那么地快乐。 而现在，身边的鞋子再多，却没有一个欣赏它和她的人。 某天。
不小心又看到你以前的照片，把女儿高高举在肩上，我觉得你真的会是一个好爸爸，我看着你清澈的眼睛，真想吻电脑中的你，我恨你，但是我发现，我更爱你。100多个晚上过去了，为何还这么想念你？为何冲淡的只是咖啡，而不是想念。 某天。
圣言，我又想蹦极去。想去感受那种心跳的感觉。现在的你，还有心跳的感觉吗？是否还遇到了让你心动的女人？ 某天。
圣言，面包店已经改变了，那个我每次等你来接我的那家店。 而我们经常去的那家酒店也已经改名，名字不是四个字了，长了一些。是不是在告诉我说，一切已经事过境迁？ 某天。
开车出去，一直走，又是你家，我完全可以转弯离开，可是我没有。圣言，对你的思念就像毒品，我无法自控。我只有去那些你待过的地方，你可能会出现的地方感受你的呼吸。我就像个需要你的气味的瘾君子，在空气里张牙舞爪地呼吸。
某天。
圣言，你结婚了吗？你曾说你设想过怎么娶我过门的，你怎么娶她的？等你把你的情债还完，你还会回来找我吗？或者，我30岁还是一个人，你会回来娶我吗？ 求求你，圣言，come back to me 。哪怕我只是你的透明人，哪怕我无名无份，回来吧，我还是你的女人。 ……
她还在幻想？我问端。
或许。因为我也一样在对我的那个女人幻想。 如果这个世界有魔鬼就好了，我会立刻和他做交易。
蓝说她也是。 你想实现什么愿望？ 和他在一起，结婚，生小孩。蓝说。 看来你和我一样无药可医。 端说，可惜时间不会停止，太阳总还是会升起。 那个女人可以在你怀里安稳地睡去，但是天亮了，她还是要回去。 就像曾经的圣言，不管多早来到蓝身边，不管明天是不是周末，不管多累，天初亮，他还是要离开，连停车场的保安也问，为什么每次都那么早离去…… 不过，端和蓝都知道，奇迹不是经常发生的，就算发生了也不一定发生在他们身上。 所以，蓝去算命，问圣言会不会回来。结果是出乎意料的，不过蓝却不愿意去相信。 蓝说宁可去相信他永远不会回来。宁可去相信他已经结婚。 我知道，蓝是不想自己有期待，有希望。
就算圣言回来又怎样？那佩怎么办？她又来伤心一次吗？我告诉自己，蓝，你已经试过了，你已经度过了那段生不如死的日子，没必要让另一个女人再经历一次。尽管那么爱圣言，爱到可以让我狠不得掏出我的心脏，交给你，告诉你，我爱你。
可是，圣言，我不忍。
在我准备答应一个男人的求婚的时候，你来了，你说要和我约法三章，可是你到了我身边之后却忘了你所有的约定。
还有那天晚上，我问你，一个是你已经伤害了无数次的女人，一个是你承诺要一起的女人，你就不能顺天意吗？
…… 你没有。你选择了回到那个你给了她很多次伤害的女人身边，给身边的这个女人再来一刀。 你已经这么做了。
我知道。
蓝说，我知道我们可以离别，可以再见，可以再不相见。可以默默感怀，可以就此陌路……就算爱情曾经发生过，我们也可以视而不见。
然后各自生活，到老，到死……
 PS: 本来这次的文字写的差不多的了，结果有一天迷糊中，我不小心把文稿给删除了，而且连垃圾桶也被我清空。事后想起的时候我都无语到极点。因为就算是自己写的东西，因为心情和环境的不同，我怎么也写不回那样的文字。就这样吧，这一期将就一下。还有我真的有在努力去想故事的结局，不过有点没有头绪了。哈哈。原本写好的故事中新出现了一个女人，叫璧，现在写不回那样的文字，只能留着下次有感觉了再写。先预告一下啦。 又ps:第一次遇到求婚是发信息来求的。有点慌乱。 再ps:
终于看完了六个季度的《欲望都市》，完成了早就该完成的任务，我看着凯利和大人物争吵的那个场景，我就想到了圣言和蓝，这么多次，圣言找蓝，蓝找圣言，他们相爱却不得不分开，（当然，这个论断是我个人给予的。或许真实的圣言并不这样认为。）但我不敢去和蓝说凯利与大人物的结局，这是个没有可能的结局，在现实中几乎不可能的结局，尽管，我知道蓝一直在等，一直在等圣言的回来，但是我只能和蓝说，死了这条心吧。他不会回来。He nerev come back. 末了，有时候我也会想，我有《欲望都市》里那样的好姐妹吗？也许蓝有嫦、有雪儿、有峥……可我有谁？
应了那一句，你精彩，我悲哀。 ----------------------------
背景音乐：范玮琪《到不了》，正如蓝的爱情。
2008年6月26日
3/4/2008 玫瑰人生生活没有十全十美，试着去接受人生的不完美。
阿福死了。
我最爱的一条狗死了。 我曾经听蓝仔细地描述过圣言的模样，后来，也曾经看过蓝那本只写圣言的日记本，里面仔细地描述过圣言的脸。蓝说，他的鼻翼上有一颗痣。她曾经告诉过我那个痣的意思，不过现在我已经忘了。 我想说的是，根据蓝的描述，我曾经把我们家阿福的照片发过给蓝看，我问蓝，是不是很像你们家圣言？当时差点没把蓝气死。 我当然不是有意的。不过就是一个是人，一个是狗，如果把这个人的模样往狗上转化的话……算了，还是不说，蓝看到肯定批我一顿。 可惜，蓝的圣言走了，在她的世界里，与死了没什么区别。我的阿福也是，于我，它也永远地离开我了。 那个从医院回来的早晨，我家的阿福被抢走了…… 告诉蓝的时候，蓝说，我们最爱的都不在了啊？ 这么久过去了，我想起阿福的时候心里还是隐隐作痛。
蓝说，她也是。 小白生了。五只小狗。 家里就剩下小白了。有时候在它面前提起阿福，它还会竖起耳朵，站起来就要找阿福，它们从小一起长大，我想我理解小白，这么久了，不知道它还记得阿福不。我妈说，事情都过去了，就不提阿福了，我知道，她也是心疼，阿福被抢后的那几天，她天天睡不好，想起来就诅咒那些偷狗抢狗的人。 五只小狗长的很好，真想拿一只自己养，可条件终究是不允许。我连自己的照顾不好，怎么去照顾它？ 是的，我终于感冒了。
因为我太久没感冒了，感觉很久没排毒了，身体里可能聚集了很多毒气，于是，我在自己的精心策划下，终于感冒了。我听说人可以有很多种排毒方式，感冒就是其中一种。 那段时间，不知道是天真的很冷，还是我感冒的原因，睡觉的时候脚就是暖不起来。蓝说可以弄个热水袋垫脚，她就是这么干的。我笑她，那还不如你直接过来陪我睡来得直接。她乐了，雨，我性取向暂时还属正常。
把很久以前的加热袋拿出来加热、垫脚……可有一天，我正坐在梳妆台前倒腾我那张脸的时候，背后正在充电的加热袋突然窜出一串火苗，我连忙起身打断电源，弄了好一会，又发呆了好一会，吓坏了，才庆幸自己跑得快，检查衣服，只烧到了衣服，人没事。想起这个加热水袋的来历，怎么感觉有些东西就是后患无穷呢？
 那天晚上，我可能是吓坏了，躺在床上怎么也睡不着，翻来覆去的时候，楼上又传来了吱嘎吱嘎的声音。一下子，我倒有点忘记害怕了。
楼上的声音什么时候开始有的我已经记不清了。只记得有一天失眠，一两点还没睡，接着就听到了楼上的声音，吱嘎-吱嘎——，节奏会越来越快，最后归于平静，再接着，就会听到高跟鞋走开的声音，然后过了一会，又再走回来。每天如此。而且每天都是在12点之后。
这声音一直困扰着我。但是和我一样受困扰的还有蓝。蓝说，她楼上似乎是新搬进一对外国夫妇，也喜欢在夜里折腾，有时候这声音还挺长，每次听到这个声音，她就禁不住想圣言，末了还郑重其事般来一句，这回对那些曾经被我吵到的人多了份歉意和理解了。
我顿时笑翻了。 蓝对我这善意的笑也没生气。不过言语当中，我知道，蓝真的很想圣言。 其实有时候我都忘了那些曾经一起的日子。有时候我也会忘了那些痛苦的周末，不像以前了，老惦记着他们又在一起了，是不是又在做爱了……很痛苦。忘了也好，也不想有人提醒，忘了最好。 蓝自言自语地敲着这些字。 我不知道该如何安慰她。 嫦的经历告诉我，这种事情没有任何人能帮忙，除了她自己。 又开始失眠，又开始做梦，无一不是圣言回来找我，而我无一不是都原谅了他。最近的一个梦，是梦见圣言要结婚了，也是无意中与他碰面时知道的，然后他竟然什么也不说，我恼羞成怒，就抓着他的肩膀，疯狂地撕喊，你为什么不来找我？你为什么那么长时间不来找我？你知不知道我有多么的想你？爱你？我一直以为你会来找我，你会娶我，为什么？为什么？圣言还是什么也不说，等我冷静下来，才问我，要不要看我的戒指？……女式的是一个蝴蝶形的钻戒，蝴蝶的身子是用钻石镶嵌的，别的地方用的是细细的白金，男式的是粗一点有点接近蜻蜓形状的，我明知道那戒指不属于我，还是拿起来戴在左手的无名指上，圣言，戒指大了……而后，我趁圣言不注意，偷走了戒指，回到了Z地，我得意地想，这回圣言结不成婚了，就算要结，还要来Z地找我拿戒指。……
蓝停了一会，接着说。 真傻。现实中傻就好了，梦里也傻。醒来的时候我一脸茫然。很多个夜晚，我都怕自己把他的名字叫出声来。圣言、圣言…… 没有关系，蓝，想他就念念他的名字吧。没有人会知道。 不行。我怕我藏不住。
蓝说她去相亲。有个男人似乎很喜欢她。蓝也不觉得他讨厌。只是没感觉。这个男人偶尔会来找蓝吃饭，蓝很害怕和他在一起，因为和这个男人在一起的时候，蓝想的全是圣言，她很想敲自己的脑袋，但她就是控制不了，想着和他在车里做爱，想着他的呼吸，想着他的手，想着他嘴里淡淡的烟草的味道……而身边的这个男人，任由他再好，蓝一点性趣都没有。 蓝最怕看恐怖片和鬼怪的书，可是最近也是卯上了。
这都是因为我。 我最近为了逃避一些事，买了一堆电影和去年最流行的盗墓小说看，除了上班就是睡觉的日子，现在中间插了看书和看电影。告诉蓝之后，她有过之而无不及，她可以一个晚上看两场电影，然后在床上躺着看书，累了就睡去，然后再醒来的时候已经是中午，起来晚的时候连饭也不吃，在楼下便利店买小香肠边走边吃，接着就是紧张的上班。 我说，最近一个多月，在没有开始看书之前，着实胖了一圈，因为现在上的晚班多，下班回来我经常饿，几乎每天都是狠吃一顿，然后饱着肚子上床睡觉。一个月下来，也就胖了许多，与去年相比，那可真不是一般的胖，蓝笑着和我说她也是，现在真是名副其实的“肥肥”了，不过再没有人这么叫我而已。 我说，那我叫吧，“肥肥”、“肥肥”……
我叫归叫，可蓝总不应我。 蓝说，情人节，我收到一束花，我以为是他，他说过每年都会给我送花的。
我说，他不会记得他说过什么。要不，他不会离开。 蓝，不要做梦。  雪儿终于把梦实现了。大年三十那天，我在直播，她发来一个短信，说今天把自己嫁了。我说好。你行。
蓝曾经冲动地说她也要结婚了。我知道她是想随便找个人嫁了，反正身边也有想娶她的人。我又把那段和自己说了很多遍的从书上看来的话给她说了一遍，我说，你想结婚的时候就念念这些话，你就会清醒很多的。
那话是这样的。
以前的人结婚是希望多个人赚钱，有人做家事、传宗接代，可以享受性关系，现在的我们不应该只要求这些，我们应该还希望找到可以沟通的“灵魂知己”，希望我们在结婚多年后还愿意跟另一半喝下午茶，我们也要希望另一半愿意跟我们终老，是为了爱，而不是不得已。
嫦终于在一次次大战之后怀孕了。之所以说是一次次大战，因为嫦太想做妈妈了，结婚之后就开始盘算着怀孕，蓝经常笑话她，都快变成欲女了。而嫦结婚当天的一切，在蓝看来，还历历在目。
蓝说她也曾经做了一个怀孕的梦，她有一天发现自己怀孕了，四个月了，她想打掉孩子，可是医生说，不行，因为你的子宫壁比较薄，如果你打掉这个孩子，那么你将可能一辈子不能做妈妈了。这当然不行。蓝知道没有办法了，只好硬着头皮和家人说，家人一听就怒了，因为蓝没有男朋友。 孩子是谁的？蓝爸问。 都过去了，就别再问了好吗？ 沉默。
最后蓝爸也无可奈何，只好接受这个事实。
蓝很高兴地跑去告诉嫦，我也要生鼠仔拉，我也要做妈妈拉。 谁的？ 蓝正想回答，就醒了。 蓝说她起来后想接着睡，想知道梦里的孩子是谁的，可是再怎样，也睡不着了，蓝说不知道梦里那个孩子是谁的。
不知道梦和现实是不是一样呢？ 蓝当笑话和同事说起，大家说你是不是想做妈妈想疯了？还有一个同事冷不丁来一句，我以前有个朋友也梦见自己怀孕了，后来一查真的就是怀孕了。你该不会……？然后一脸诡异地笑。
当然不会。没这个前提。 那不就是。蓝都守活寡多久了，瞧她干枯的。 ……你一言我一句，大伙又说开了。 反正大伙拿她那点破事开玩笑也不是第一次了，蓝笑笑也就过去。自己介怀，还不是等于和自己过不去。不想也就罢了。 蓝默默告诉自己，以后不瞎说话了，但有时候实在太寂寞了，总要找个人说话吧，而自己又老是说话的时候不长脑子。 这些日子，她单位最好的一个朋友也走了，也难怪她寂寞。
只有爱情，人生会很无聊；没有爱情，人生会很空虚。
在这些女人身上，这个论点得到了很好的论证。  前一段时间为了看奥斯卡，我提前做了很多功课。今年的奥斯卡直播的时候我没起得来看，晚上看重播的时候，也在网上遇见了蓝。她也在看。我有点奇怪。因为关于这个奥斯卡，我们曾经聊过，她说过这两年都是圣言陪她看的，在上班的时候偷偷去小房间里看直播。所以我就问她，早上没看？ 没，睡觉去了。不想去做让记忆疼痛的事情。 我赶紧扯开话题，这届奥斯卡看了些什么片子？ 看了一些。我喜欢的那个片子的女主角得了最佳女主角。 我问，哪部？ 《玫瑰人生》。 话已至此，我也不必多说。我知道蓝为什么喜欢这部片子。因为我看了。
那个女主角最爱的有家室的、可爱的、迷人的马塞，就是皮雅芙的信仰，就是皮雅芙的人生啊。
……我的生命，我的宝贝，我的最爱，我的小乖，我的被单上还有你的味道，我的心整日沉睡，在忧伤的怀抱中，我六 那个假装无所谓的皮雅芙知道，她永远不会拥有马塞，他永远不会变成我的，他不会抛弃妻子，他每天都打电话给 话虽这么说，皮雅芙还是想疯了马塞，当马塞飞机失事之后，皮雅芙的人生便枯萎了，她失眠、酗酒、甚至吸毒，她只是为了不去想这个男人。 蓝一定是因为故事而想起圣言了。所以才会有这般感触。 片中的歌都非常好听，好好听这些歌，那些歌都是皮雅芙的心声。皮雅芙最后的一首歌——
“不 没有就是没有 不 我无怨无悔 好的也行 我欣然接受 坏的也罢 我全无所谓 不 没有就是没有
不 我无怨无悔 付出代价了 一扫而光了 全都忘怀了 我才不在乎过去 我用回忆
点燃了火 我的哀伤 我的快乐 我再也不需要 以颤抖的声音
一扫而光我的爱人
永远一扫而光 我又从零开始…… 不 没有就是没有
不 我无怨无悔 好的也行 我欣然接受 坏的也罢 我全无所谓 因为我的生命 因为我的喜悦 从今以后 有你才有我。” 你会记得她坐在海边的沙滩上不停地打毛衣，在接受采访的时候说，给予爱，给予爱…… 然后， 你会记得她和马塞走过的玫瑰走廊， 你会记得那些她反复学唱歌的样子， 你会记得她走路的滑稽样子， 你会记得她的幽默， 你会记得她身边的好朋友， 你会记得她的歌。 最后，我在想是否要用皮雅芙的歌来做背景音乐。但也许，这一首也不错，不是吗？同样也是殿堂级的歌。 蓝，我知道你一定会喜欢这首歌，我知道，那个他离开的早上，你的心有多痛。
(背景音乐：辛晓琪《领悟》)
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ps:最近实在很忙，不过我现在在说这话的时候我都有点心虚，我都忙什么了？似乎什么也没忙，可能是节目改版之后，可能是工作调整之后……可能是我最近在逃避什么，可能是我不知道要写什么，我总感觉我没有时间安静下来好好去写这个故事，以至一些朋友都怒了，说，你个死鱼，都等三个月了，你要吊人家胃口到什么时候？我才省起，原来又过去三个月了。 朋友，你知道吗？我想说，你这话真窝心。 还有一个朋友不急不慢。
说我的爱情故事，没科幻的那么吸引。 我笑着说，我正准备写完故事的结构改写的时候多写点性爱。这样能够吸引不？ 朋友说，那他要偷偷看。 再有一个朋友。
他说我的故事太长了，还不结束。 他说出书的话他会买，到时他会看完的。 但是，你真的要催眠用吗？
谢谢你们。亲爱的朋友。 12/14/2007 挽歌说在前头：
不少人说看不懂现在的蓝的故事，其实是这样的，蓝和圣言故事的结局我已经亮出来一个，也就是你在《梦是唯一的现实》那里看到的，《太阳照常升起》里讲的是我和蓝的故事，而这部分蓝的故事也是蓝在和圣言分手之后，但是还未远嫁美国之前的挣扎与无谓。
有人说，那你着什么急把故事的结局写出来啊。
我说，我这人猴急，尤其对某些人某些事。没办法。 其实我知道这样不好，蓝就是这样的人，她太猴急，所以她注定得不到圣言的真爱。
一天，我看许冠杰的红馆说事的DVD，他说现在香港单身的女子很多，不是因为她们不漂亮，不是因为她们不优秀，而是，她们在追求的他们还没有请足一百顿饭的时候就亲吻了他。
说的有道理。
 自己的随身本上关于今天（11月30日）的批注是终结日。哈哈。那是以前为了提醒自己能平静地接受圣言不履行诺言而写的，事情过去这么久，他真的是在我的生命里消失了，从此，杳无音讯。
——蓝
信仰
曾经，你就是我的信仰。
突然有一天，蓝打扫房间的时候，发现了很久以前属于圣言的一把钥匙，还是他送的那个钥匙圈，还是那两把钥匙，蓝开始换下自己常用的钥匙，用圣言用过的钥匙。常常是开门的时候，蓝会想，当时圣言来开门的时候的心情，他的神情，是否和自己一样在期待里面开门的是自己最爱的人？是否也心如鹿撞，满怀喜悦的不安？很久很久以前，蓝就说，自己有宿命的感觉，感觉圣言绝对不会是自己的，因为拥有圣言是那么的幸福啊，她很清楚，天不会就这样让她幸福的，一定不会这么快让自己幸福，所以，蓝知道，自己是绝对不可能拥有圣言。
天果真这样安排。
事隔这么久，上天还是和蓝继续开玩笑。 蓝被安排了一次相亲，或者蓝妈是想蓝赶紧从过去中走出来，或者是蓝妈觉得蓝真的需要找个男朋友了，蓝在不知情的情况下，接到了那个和圣言同姓的男子的电话，最后执拗不过蓝妈，那见就见吧。见面的男子是一个和圣言很像的男子，蓝一见到他就想笑，因为实在很像，尤其像蓝刚刚认识的圣言，不过就是大了5岁版的圣言，一样的健谈，一样的身高，连胖瘦都差不多，上天似乎很享受这样的安排。蓝却郁闷的想哭。为什么是这样的一个人？为什么最后连吃饭的地方都是圣言第一次正式请他吃饭的地方？那个一年多前进去过的地方，还是老样子，没什么变化，蓝生怕会坐到同一个位置，还好没有。又是西餐，蓝和圣言分手后绝对不吃的东西。理由很简单，蓝非常怕刀割在瓷盘上的声音，以前都是圣言帮她把一切切好，没有了他，蓝不想再去怀念，索性就不吃。可这个和圣言一样的人还是让蓝不由地点了这个需要大动干戈的西餐，不过蓝叮嘱，可不可以帮我切好再送出来？
一顿饭吃得很痛苦，尽管那个男子一直在说他的故事，但是蓝脑子里就一直想着圣言，那个曾经也带他来这里吃饭的男子，她还记得自己那天穿什么衣服，还有那天是怎样的惊喜。
但是蓝很清楚，这个人不是她想要的人，她真的还没有准备好去接受另一个男子。
回到家的时候，蓝把自己锁在房间，想哭，然后忍不住泪流满面，她真的怨恨圣言，如果没有圣言的信口开河、不守信用，如果没有自己的轻言相信，没有自己的无谓等待，蓝又怎么会堕落到如此地步？她竟然要去相亲，要去为了忘记她最爱的一个人，去让别的人进入她的脑子？
真悲哀。
 头发 我会将头发长长的留
把往事一束全都垂在脑后 反正它是无论如何 都缠住心头 全世界
我只想你来爱我
除了你之外的人都听说 我的感觉
从来不会骗我 可是这一次它陪我犯错 全世界我只想你来爱我
我把心情谈的那样赤裸 谁能证明什么事能够天长地久 我也不想要你承认爱过 是爱我 是真的
不要那样说
我会在梦里哭的很久 会伤害我 ——张国荣《全世界我只想你来爱我》
分手以后，蓝的头发就一直留，直到有一天很多人和她说你的头发好长啊，她才想起来自己竟然那么久没有剪过头发。头发是好长了，是蓝喜欢的长度，可是发尾却多了很多试图分离的头发，拖的如此长，她都忘了头发已经有了自己的心思。 蓝实在不想它们分离，只好，把它们给剪了，让时间回到过去，回到分不开的、不想分开的过去。 全世界，你想来爱你的人，已然不在。
 如今，蓝一个人来回z地和G地的时候，蓝经常是从头站到尾，开始的时候蓝真想哭，但是这样的次数多了，蓝渐渐就无所谓了，再者，蓝想，反正以后也不经常需要回来了，站就站吧，多站几回就没得站了。是的，嫦马上要结婚了，再不久，就是嫁作他人妻，雪儿也是，多年的好友虫虫也是，在G地，蓝已经几乎没有回来的理由，除了家人，她只有自己孤单的一个。所有的朋友都是拖家带口，只有蓝，形单影孤。
蓝已经渐渐习惯，过去那么久，蓝以为自己会崩溃，可是在崩溃之前，蓝已经学会和生活妥协。
学会一个人开车，一个人走路，一个人自己和自己说话，一个人去买江记的肠仔，一个人逛和圣言逛的街。 习惯一个人冷冷的睡觉，习惯在天气寒冷的冬天穿单薄的衣服，习惯一个人去准备生活里的一切，习惯一个人搬大件的家具回家，习惯一个人去看房子，习惯一个人来回几趟去提桶水，习惯一个人踩着凳子，踮起脚尖去换光管和灯泡。
蓝开始忘记两个人的生活，一个人的日子，她越发的坚强。有人挖苦或者嘲笑的时候，蓝也笑，没有关系，蓝已经不那么在意，没有他，生活还是要继续，蓝知道，自己没有太多的时间哭泣，没有太多的时间去怀念，去悲怨。
一个人做圣诞节的准备，给自己小小的房间买了棵小小的圣诞树，买很多的小礼物，充满圣诞气氛的挂饰、桌布……
圣诞节，你的生日，她的忌辰。
越是接近这样的日子，蓝的梦就越多，甚至梦起那个叫他娘娘的小孩，梦中，他还记得蓝，还知道唤作蓝娘娘。蓝在梦中笑得是如此开怀。蓝好想他，想那个嘴馋的孩子，想那个胖乎乎的孩子，他长高些了吗？他笑起来两只眼睛总是眯成一条缝，他知道娘娘走了吗？
蓝经常会想，如果他是自己的孩子，多好。 今生今世，谁会来做她的孩子，谁会来做她孩子的爸爸？
蓝未来的孩子会不会责怪蓝，为什么这么晚才让他来到这个世界？为什么是现在的这个爸爸而不是圣言做他的爸爸？那时侯，蓝要如何和他解释呢？ 以前常听蓝在圣言耳边说，你很像老公，似乎老公就应该是这个样子。蓝说还记得有一次圣言来接她回家，在路上，他一手牵着她的手，一手开车，蓝看着他，衬衫，外面是一件羊毛背心，圣言那时的样子很帅，感觉他们像是事业有成的小夫妻，正在外地赶着回家，那感觉，很真实，就像未来就会是这样。
不容改变。
其实，蓝一直想开店，想过很多的点子，但都没有得到蓝爸的支持。蓝爸说，要与你同甘共苦的人，有福同享的人，不是我，也不应该是我。我希望你做任何事的时候，是和那个未来要和你携手一生的人一起。
那会是谁？
蓝还在念叨圣言曾经说过的，他说好的，等我们老了，白发苍苍的时候，还要一起去喝茶的。他还说，非我不娶的。
可是，明明现在圣言要结婚或者已经结婚的，不是蓝。是他的佩。
蓝说，我不过是一个巫婆，炼制出了毒药，只为了毒哑我自己。好让我即使再见你，也不会跟你说我爱你。
 爱情，不是需不需要计算的问题，而是值不值得计算的问题。 但，张爱玲说，爱情就是不问值不值得。 纹身
好像是在《刺青》里，有人说，“作为刺青师，你必须了解每个刺青背后的秘密，却不能说破它。”
有些人是为了爱情，有些人是为了掩饰伤疤，有些人是为了赎罪，有些人是为了性感，还有些人说不清为了什么，就是喜欢。
而我，从来就不相信女人会因为刺青而性感多少，我只相信，女人刺青，一定是有故事的。
在东门街头遇见过一个女子，肩部与脖子的连接处有一个非常漂亮的刺青，是一大朵莲花，在衣服里若隐若现，我一直紧跟其后，就是为了欣赏这样一朵美丽的莲花，然后自顾自地想象它可能的故事。
曾经，圣言也说要在身上纹一只鱼，那是蓝的代言。但，文身还没来得及纹上，圣言已忘记谁是蓝，蓝是谁。
其实，I don't mind ,if you forget me.
 誓、言，不都带着口字吗？偏偏是有口无心。这些身上的记忆，是爱到深处的记忆？当这些人不在，当这些事过往，她们有没有后悔？
命运伸出手来，我们都知道，我们其实无能为力。有些爱要用一生去忘记，恨，也一样会模糊时间。但身上的这些记忆，却不会被时间忘记，也不会被时间模糊。
蓝告诉自己，别去记住，该遗忘的就遗忘吧。
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毕竟，这个世界上的人虽多，但下雨的夜晚陪你回家的，永远只有一个。 这话，我信同。蓝说她也相信。
现实在残酷地告诉蓝，她爱了一个不该爱的人，她在等待一个不值得她等待、不值得她去为他守身如玉、不值得去爱的人。花了这么长的时间才彻底醒悟，蓝还是应该庆幸。
忘掉了爱你的感觉 天天相聚天天玩乐 我竟不发觉幸福寄托 来自吃喝与挥霍 …… 谁让我一生都开心快乐继续纯情
谁又可保证甚么保证吻一生不会清醒 谁又会假天真初恋那样那样纯情 谁人愿意去听谁想多听现代爱情 忘掉了爱你的感觉
天天相聚天天玩乐 我竟不发觉幸福寄托 来自吃喝与挥霍 宁愿到那天边海角 ——来自王菲《纯情》。
 蓝在网上给我留言，说自己决定不要再继续昨天萎靡的生活，不要再继续昨天天天吃药的生活，不要再继续想他念他的生活，不要再继续……不再继续。
因为他已经不值一提。 因为她的生命中不再有他。 因为她的生命中不曾有他。 生命中不再有你，生命中不曾有你。是什么样？
PS： 1、老爸生病了。放大假的日子我也天天一早往医院跑，老爸是算住院的，但是晚上回家睡，早上就是要赶回去接受“点到”，给老爸送饭，陪老爸打点滴，想起以前大学那次生病，想起以前自己打点滴的日子。多少滋味在心头啊。愿天主保佑老爸快点好起来。
2、算命真的有准的话，那日子可还长着呢。哼哼。谁知道以后谁和谁终老呢？可是，我竟然不在乎了。
3、熟悉我的朋友们，我这次放了一组以前的照片，你还记得画面中的自己吗？是否有找到你的温暖的手？你最爱的人，最爱的手，最爱的东西？
4、关于《色·戒》再说说。
因为我说我不喜欢这部电影而遭到否定，身份比我高的、年纪比我大的女性长者还说我不懂个中体会，说她的已婚女性朋友看了这部电影之后是如何的称赞不已，说电影是如何的深刻不已，说电影是如何的将女人的心刻画的多么……不已。我无法去找她去评论，又没有必要去让她认同我的观点，可我又忍不住要表达，那就在此说说罢。 我相信，世界上这一半人的乐趣，那一半人永远不会懂。比如，做爱。就像有人喜欢玩SM，对他或者她而言，这就是乐趣之一。就像易先生，他就是要用这样一种恶狠狠的方式，来感知自己的存在。女人可以因为和一个男人做爱了，而爱上一个男人，我完全相信，但是，电影的讲述，没有让我信服，仅此而已。我否认的是后点。故事没有好好的合乎一个女人的情感变化去成功讲述一个女人因为和一个男人做爱了而爱上了他。（准备再找来大陆版看看，据说删减了两处床戏和露点的地方，剪辑上稍有不同，我想看看这个故事又是如何被解构的。）
而我的疑问还有：
王佳芝为什么要投身到这个事情里去？她投身到这个事业里面去的动机是什么？缘由是什么？她并没有像“王力宏”（饰演的角色的名字突然忘了）的情感理由在啊。归根到底，王佳芝只是在演 一场戏，演的戏最后还穿帮了，赔了6条性命，并没有那么值得同情吧？ 还有。
她对老吴的对白，实在太文艺腔，我想而李安的目的，估计大概只有一个，试图去说明她也是挣扎过来的。可是，这手法，这表达，实在无法让我信服。
总之，我没有喜欢王佳芝，也没有喜欢这部电影。
她没有走到我心里面去，想想，确实有点自己都替自己遗憾。 认可我的观点的请举手。谢谢。
5、收到的意外的礼物，一本名叫《月亮忘记了》的书，里面的图画几乎全是蓝色的，朋友还是偷偷放在我桌上的紫色的小方布下，那份意外不亚于蓝在花从中看到那颗戒指时的惊喜。
6、蓝和圣言的故事的另一个结局已经出来了，本想这次写出来的，但这些文字，我已经断断续续敲了一个月，实在是……（不是写故事难，不是没有时间，不是打字慢，只是哽咽在心头。）加以时日，整理完毕，再为大家奉上。多谢捧场！
7、喜欢这几张明星照片，喜欢照片中的他们。尤其是霆锋，那表情，尤让我爱恋。
 我相信，世界再冷，音乐也不会停。
你今天听到的，是一首最近流行的《手放开》。不像我的风格？没有关系，姑且听之。
11/12/2007 太阳照常升起“如果你半夜醒来觉得事情不能接受，那你就喝一杯使它们变得可以忍受……第二天，太阳照常升起”。
——海明威
我和蓝
人倒霉起来是有够倒霉的。
前些天休息，白天天气还不错，我穿了一个短裤配了黑色丝袜就去上班，结果傍晚就开始变天，我又赖得回住的地方换衣服，就这样一个人穿着高跟鞋摇曳在风中，刚出楼的大门，雨就开始下了，有伞，但是因为手上拿了很多东西，再打伞会很麻烦，索性就不打，其实也想淋雨，好久没这样淋雨了，感觉很爽，但却有点悲哀。于是，一边过马路一边自怜起来。
等了半个多小时，车来了，好不容易熬到紫薇，却打不到车，等着等着，天又下起雨来，那个晚上，我又失眠，不过，我明知自己会失眠，所以就事先吃了安眠药，后来自己也忘了是怎么睡着的，只记得做了一个梦，梦见自己爱的人结婚了，新娘不是我，大致如此。
第二天，在网上遇见蓝，蓝说她也做了一个同样的梦。
她说，不上班的时候她基本上都在梦中度过，她也不知道为什么做了那么久的梦了还有梦可做，但是没有办法，不知道是药吃得太多了，还是什么原因，一个上午就在梦中，没有醒过来。 怎么都一样悲哀呢？
……
下午去医院，不远的距离，因为十字路口塞车蓝来回折腾了两个半小时，回来的时候莫名其妙走了一条以前和他一起走过的路，一直走一直走，那就是他家。蓝又想起以前，以前走这条路，是他电话指挥我走的，他是路通，居住的这个地方的路大大小小基本都知道，在电话里告诉我要过几个红绿灯，要向左还是右拐，可是，今天蓝又忘了这路要怎么走了，但蓝只能一个人寻着记忆走，似乎是一直走一直走，好像是这里了，恩，对了，他家就在对面，蓝好想过去，呼吸他呼吸过的空气，走他走过的路，看他每天看见的东西，可是，蓝还是左拐了。
十字路口又塞了，以前碰到这样的事，蓝总是偷偷高兴，蓝喜欢和他在路上的感觉，反正开车的不是自己，蓝一样可以牵着他的手稍微休息一下，醒来总是看见他笑，真好。现在蓝只能打起十二分精神，找到空子就钻，而且心情烦躁，急了还会一个人骂那些司机笨蛋。那一刻，真的不想开车了，真想把车横在路中间，走人。但是蓝也没有，因为蓝知道，一旦发生事情，他不会出来帮蓝解围，蓝一个女人，又怎去面对那些牛高马大的男人？
有男人为她掌舵的人是幸福的。而佩，应该很幸福吧。
好不容易到家了，走路出门，还没走出小区，雨又开始下了，想过回家去，但是还是一个人走了下去，反正这样的日子总要习惯，那就走吧。无比熟悉的路，和他在一起的时候，这条路我已经很久不走了，现在还是要一个人走。蓝开始相信宿命这样的说法。这是我的命。谁叫我太晚见他呢？谁叫我迟到呢？注定，上辈子我欠他的，这辈子要还的。
……
不知道为什么，可能是我多想了，也可能是因为听了蓝的这个故事，那天下午，我实在很寂寞，一个人走出去逛街去了，然后一个人摸黑回家。我知道晚上肯定又要失眠了，但我没有像蓝那样又吃药，我选择一个人在楼上看电影，看了一场又一场，里边的人笑，我笑，里边的人哭，我也哭。外面风肆虐地吹着，我冻得发抖。
晚上，夜里，天好黑，不知道以前在楼下等我的人是否也看见过这样黑的天？黎明前的黑暗。我意识到现在是凌晨5点了，最后一部电影也看完了，那就睡觉吧，被子还没有换，还是单薄的那件，脚好冷，如果有个人在就好了，他的脚好暖，他会帮我暖脚。我蜷缩在床上，好想，好想。
又做梦了，梦见自己出去找他，忍不住去敲了他的门，爱人，开门，爱人开门，他开了，我疯狂地抱住他，感受他身体的温暖，我在他耳边告诉他：爱人这是梦，你不要醒来。爱人再一次睡着的时候，我已经离开；在外面走了一圈回来，似乎看见他正站在门槛上，粉红色的衬衫，正想仔细看清楚一点是不是他，他现在什么样子了，正想努力探出脑袋去看的时候，我醒了。
连做个梦也不能满足我的欲望。 那天，是11月2号。宜开光、针灸、会亲友、安葬。忌开市、动土、破土。
 11月8日，立冬，细雨连绵，凉风起。宜经营、交易、求官、纳畜；不宜登高、行船、安床、入宅。
前些天一直在看《金枝欲孽》，不错，该吓我的场面都把我吓到了，看得我连中午觉都不睡，一到家就开始看。很喜欢里面的御医孙白杨，我想换作我，也许都会爱上他吧。喜欢他流连的青楼女子香浮，喜欢那个福贵人，最后居然连令妃我也喜欢上了。反倒是安茜，我一直喜欢的，到最后我却不那么喜欢她了，为了报仇牺牲了自己和自己的爱情，她真的是错了。还是喜欢那些为爱情不顾一切的女子。比如玉莹。
里面的角色有很意思，每个人做一件事到头来都是有原由的，而这原由不外乎爱一个人。爱情的力量真大啊。
看片的时候我总会想，真的，就算是皇上又怎样？就算得到皇上的恩宠又怎样？后宫佳丽这么多，能简简单单自由地爱一个人真的很幸福，而当这个你爱的人也爱你，在你身边的时候，真的就是最幸福的了吧。
至少我觉得是。 所以，我似乎要注定一事无成。哈哈，一个将爱情放在第一的人，永远不可能成为强者。就像故事里面的女人，莫不是为了爱情葬送了自己。挺喜欢里面关于福贵人的最后安排，原来她放弃皇上的恩宠，放弃荣华富贵，偷偷吃毒药，让自己的病一直不好，原来也不过是为天天能见孙白杨，而她又是把感情埋得那样深那样深。直到最后才说出来。 我不想玉莹死。我不想孙白杨死。我也像里面的任何一个他身边的女子一样爱这个男人，我以为，那些女人都能出宫，都能在他身边伺候他，可是，任爱他的人无数，他选择了回去救他最爱的人，放弃了一个个爱她的女人，当他和她被困在火海里，我甚至还希望他们能生还，可惜，编剧还是让他死了，让他和怀有他孩子的女人一起葬身在火海里。
“人如果不开心，醉也是理所当然。心越痛就越该慢慢的一杯一杯地让他痛，痛过后就会觉得累，觉得累了就很容易醉，醉醒了人自然就舒坦了，这才是借醉消愁的方法；相反喝得太急，只求快醉快忘情，只怕痛的不够，醉醒后一切只会循环不息，浪费的不单是酒，也是时间和心思。”故事里香浮说过这样一段话让我记忆深刻，后来在网上我给蓝留言，就直接拷贝了这段话。
蓝回复：让全部的人忘记，不再提起，最后让自己也忘记。
我惊讶。故事里面的人也这样说过。是不是，所有在爱情里挣扎的人最后都在寻这样一条出路？正所谓：寒天喝雪水，点滴在心头。
蓝说，我已经放下了，但是我不知道，原来放下一个人这么痛。
是不是自欺欺人谁又知道？她都可以连自己都去忘记，又何尝不可以连自己都欺骗？是是非非任人说去，我想她的心也早就死了，所以落了个第三者的罪名又如何？落得个别人指指点点又如何？
今夕是何年 2008年12月20日。宜祭祀、求医、破屋、 坏垣、余事勿取。忌诸事不宜。
圣言曾经在蓝的笔记本上写过，2008年12月20日，你将成为我的新娘。
事过境迁，我想当日写下这话的人早已不记得他的承诺。不管这些承诺是在什么情况下写的，我想至少蓝是真心想嫁给圣言的，只是圣言，他一直不知道他想娶谁，他要娶谁。 现在的男人似乎很理智，我的一个朋友，我在上次的文字里有提到过他，就是那个要勇敢和女朋友说分手的那个，终于还是分了，这一点上很勇敢。
我问他，你和她说分手用了什么理由？他说，爱情经不起时间和距离的消磨。 我又问，你和你爱的女人表白了吗？ 他说，表白了，以前那么多年我一直没有勇气，现在终于鼓起勇气表白了，但是我没有追求。 为什么？ 发现似乎有挺多不太好解决的难题。 比如？ 要老婆呢，还是女朋友，又或是情人？如果是老婆，自己有这样的条件了吗； 如果是女朋友，是不是难免又变质呢？而根据她在我心目中的地位，我宁愿遗憾，也不愿意变质。至于情人，不但怕她拒绝，还怕留下一个花心浪子的臭名。 呵呵。我笑。 不过，只要她还没嫁，我还是有机会的。 …… 我不知道说他什么好，理智？懦弱的借口？还是他现在对自己感情的不确定？我不好说什么，只是听他说，然后笑笑，权当一个男人自话自说 的笑话。 以前听过来人说，男人是发狠的动物，女人在他心目中永远是个工具，是一个完成自我，实现自我价值的工具，而很多男人实现自我价值的方式就是，生儿子，将他的血脉传开，越多越好，一直传下去。
现在似乎不得不信。 就像圣言，也是纠缠于蓝和佩之间，在想自己要一个什么样的女人，所以，他会强词夺理，你适合做女朋友，而佩，适合做老婆。
而我始终相信，爱情就像鞋子，适合不适合，你一定要穿过才知道，鞋知道，那个穿鞋的人也知道。脚有发言权，鞋也有发言权。好的鞋子是越穿越贴脚型，不好的鞋子是穿久了就会变形。而变形，有是质量问题，也有是脚的问题，还有是外界环境的问题。
所以，很多人是白头偕老，也有很多人还是会婚姻触礁。还有很多人在触礁之后才找到真正合适的鞋或者找到真正合适的脚。 话说远了，我想说的是，蓝不知道什么时候开始没有了时间的概念。以前，她会数日子，还有多少天，他是我的；以前，她会在日历上的11月30日画上个记号，她以为的终结日，却是提前了三个月，结局还是和承诺的不一样。
造化弄人。 很多次，蓝在购物的时候看见2007年生产的产品，就会去质问售货员，为什么你们拿过期的产品出来卖；又很多次，写日记的候她会写2008年某月某日；还很多次，别人在说起今天是几号时，她怎么也想不起来；再很多次，和朋友们回忆过去的时候，她总会把年份不经意多算了一年……
2008年，究竟为什么那么想今年是2008年呢？难道就为一个承诺？2008年，如果蓝成为你的新娘，一定很美。可是，蓝明知一切已经结束了的。圣言要娶的，是佩。
可是，她就是分不清，今年是何年。
活得如此，也算是难得糊涂了？ 再说回那个男性朋友，据我所知，后来，他还是多问了她一句，不管是玩笑还是试探，他说，
做我情人吧。 而她，蓝，笑，做情人你要有足够的钱来养我。 蓝和我说这件事的时候我觉得很好笑，但没敢，倒是她先笑了，从现实的某些情况来看，我是不是还算是圣言的情人啊？
她问我。 我知道她为什么这样问，但我知道这不是她笑的原因，她笑是因为男人的愚蠢和德性。 那就当是吧。假装你还是他的。 蓝说，她又做梦了，梦见夜里圣言来找他，蓝很意外，但是见了面的两个人什么也没说，就是拉他进屋，两个人疯狂地做爱。
我笑她，你是不是最近看色情片看多了？ 她说没有，连时下最时髦的《色·戒》也不敢去看，就是怕看了想，想起他，到时一片火的海洋，拿什么去浇灭？
我又笑，他没给你留下你要的东西？ 蓝大笑。说，雨，你太了解我。 我在电脑另一头笑，蓝，是你在我面前不掩饰。 
……
结果，那天，除了给快还清的债又增加了一大笔之外，然后就是对电影并不满意地回来了。 还是心情不好惹的祸。
夜里上网，蓝突然上线，把我吓了一跳，她说她睡不着，她躺下就想起前两天晚上做的梦，想他。最近梦里怎么也躲不开他，她说，他走后，她一直都睡属于自己的那一边，而靠近梳妆台的那头，总是空着，她说，他最后一个晚上，也是睡那头的。
我说你死了这条心吧。
蓝不说话。 我说你要不要喝两杯？ 蓝却说我醉了。 我说没有，单位吃饭我只喝了一点点，没醉。 蓝说，雨，我那天看了一部电影，女人结婚了一定要戴上她男人送的手镯；如果不爱一个男人，就不会戴他送的手镯；手上的手镯，必定是她 我笑，蓝，你想说什么？
蓝说，我想问，你有收到最爱的人送你的手镯吗？你戴着吗？ 你呢？我不想回答，所以，明知故问。 蓝说，有，我戴着，我戴着他送的戒指，他送的手镯，风吹雨打。  夜了，已是11月12日。
11月12日，宜祭祀、理发、置产、塞穴、除服、成服、移柩、入殓、破土、安葬。忌嫁娶、入宅、安床、掘井、开光。
10/24/2007 梦是唯一的现实一只鱼
每每走在路上，身边有黑色的小车经过，蓝的眼睛都不自觉地去扫描车牌号，一只鱼，那个谐音是一只鱼的车再也没有出现过，但是蓝的眼睛就是无法控制,她的眼睛，掩饰不了她的渴望。 ……
那天。圣言兴高采烈地回来，今天选号了，车号是175哦。
蓝问，没有别的选择吗？ 圣言说，有啊，还有一个165。 好像165比较好听吧？ 可是，175是一只鱼啊。 蓝笑。正如圣言所说，用他们的方言来说，175就是一只鱼的谐音啊。
那段日子，车似乎是属于她的，只属于她的，尽管上班的地方离家很近，圣言有时候还是要绕过去接蓝。
圣言说，不想你走路走得一身汗，不想你穿着我最爱的高跟鞋走给别人看。 有时候，圣言会给蓝带她最爱吃的M记，有时候会带肠粉，有时候还会去买江记的小吃，蓝是一点点感受着圣言的温情。
好前一阵子，蓝还说，你以前会去江记买我爱吃的东西，现在，连转个弯去那小店买支水你都嫌远了。
爱情，在得到之后，总是变回它苍白的面目。
而蓝，也把驾驶座旁的位子，还给另一个女人了。
看星星的地方 那时候，圣言刚买车，喜欢带着蓝到处去，那时的蓝考了车牌却还不太会开车，圣言一下班就陪蓝练车，在G地的任何一个角落，都有他们嬉闹的痕迹。
车带着蓝去了好多地方，也在车上发生了好多的故事。 去D地吃酸菜鱼，喝炖汤，去成香，成为成香的常客……阳光灿烂的日子，或是阴雨连绵的日子，蓝和圣言一直是在路上。 那时候，两个人特别喜欢那样长途跋涉地离开G地，去一个相近的地方撒野，因为没有人认识自己，所以可以肆无忌惮，但是也有遇见过熟人的时候，好在似乎对方都没看见他们，两个人，像小孩一样玩着属于自己的过家家。 有一次，圣言说，我带你去看星星。
那是一个山窝窝里头，很安静，安静的你只能听到蟋蟀和虫子的声音，星星在天上眨巴着眼睛，蓝和圣言会躺在车里，开着天窗，牵着手，安静地聊天，看星星。 那天，圣言吻了蓝的嘴。你们感受到了彼此心跳的感觉，久违的初恋才会有的心跳的感觉。 蓝不开心或者特别开心的时候都会吵着圣言要来这里，其实它是有一个地名的，只是蓝老是记不住，每次要来这里，蓝就说，那个看星星的地方啊，看星星的地方啊。圣言总是笑，眼里满是温柔。
你 放着谁的歌曲
是怎样的心情 能不能说给我听 雨 下得好安静 是不是你偷偷在哭泣 幸福 它真的不容易 在你的背景 有我爱你 …… 圣言爱唱的歌，现在还唱吗？是谁在听他的歌？ 圣言喜欢开快车的时候放着的士高的音乐，车窗开着，任风吹动蓝长长的头发，圣言会一只手打方向盘，一只手紧紧握着蓝的手，给蓝唱歌。开始的时候蓝总是很怕出事，但是圣言的车技是无可否认的好，渐渐的，蓝就不再害怕，开车的时候就喜欢粘过去，有时候还要凑前去闻圣言嘴里和手上淡淡的烟草的味道，还有洗过澡之后的一股淡淡的香味，蓝最喜欢那个时候的味道了。
可是，这味道一久没闻到，就会陌生起来。圣言旅游回来，也不过是一个星期的时间，蓝却嗅到陌生的味道。蓝是个怕生的人，身边的人离开一段时间，她就会自己把自己包裹起来，去接受没有这个人的事实，只是怕万一这个身边人不回来了，她也能习惯，就此习惯下去，蓝太缺乏安全感。但是，圣言却不知道蓝的心理，还说害怕蓝，这么快就会把他忘记，说讨厌蓝这样，这么陌生地对她。现在，蓝可能已经记不起那味道了吧?  手镯
圣言说，女戴观音男戴佛，漂亮女人戴手镯。旅游回来，带给蓝的还是手镯，简单的手镯，没有一点花哨的装饰，非常适合蓝。连嫦都说，他真的是非常了解你的品位，知道你适合什么。 蓝特别喜欢圣言说那些俗语，包括地方方言里的那些童年才会听到的段子，蓝曾经偷偷地想，以后慢慢将这些童谣记录下来，但是，还未来得及记录，身边的这个人却已不在。 一切来得太突然，连刚拍的贴纸照都还没来得及向周围的人炫耀，她就永远地失去了他和它。 蓝曾经后悔过，为什么要把那些照片给他呢？反正他也不会要，自己只是想他在丢掉之前心里想想她，但是事实上，蓝猜想，就算没丢，也会像往常一样丢弃在车尾箱的某个角落吧，一个永远不会被发现的角落。很久以后，蓝突然想起，那些照片里还是有一张自己的单人照，应该要回来的，最近两年，自己照相很少很少，毕竟那也是某个时期的自己啊，可惜，也就这样随风而去了，连追回的可能都没有。
一切断了。就是断了。
只是，当一个陌生电话频频骚扰时，蓝极不情愿又迫不得已地拨过那个曾经熟悉无比的电话。
那是一个似乎很了解蓝的人，知道蓝的起息，知道蓝的喜好，知道蓝喜欢的某个女人，知道蓝……还关心着蓝，蓝疯狂地以为那是一个被教唆被伪装的人，才会那样想知道谜底，才会那样被折腾的歇斯底里，谁让那个男人这样去撩拨她的心事，她最不愿触碰的心事呢？结果这个人就是这个人，与圣言无关，竟然与圣言无关，蓝连最后的幻想也破灭了。 这个无助的女人，企图去抓住一跟自以为是的救命稻草，最后却泡沫一场。 难怪乎，总是听见周围的人说，恋爱中的女人是白痴。 梦早已经不再，只是蓝，只是蓝，自己沉浸在梦里，怎么也不愿意醒来，怎么也不愿意收场。 房间里还有言仔，还有雨婷，还有那支蓝色的玫瑰花，蓝怎么也舍不得丢弃。就算像三流电视剧里的失恋女主角一样撕掉了圣言所有的照片，删除了手机里与他有关的一切照片，电脑里两个人亲密无间的小小照片，蓝就是舍不得丢弃言仔和雨婷，那些“爸爸”不在的日子，全是他们，在默默陪伴。那些睡不着，醒不来的夜，只有他们在身边。
电话不再响起，不再有人在夜里陪蓝聊天，有时候蓝躺在另一个家的时候，心还是隐隐作疼，那个醉在她床上的男人，那个与她在电话里聊过去的快乐纷扰，在电话里诱惑和抚慰蓝的声音再也没有在耳边响起过。
是的，在圣言离开之后，在那次无力的电话之后，再也没有听到过那让蓝曾经觉得很难听却曾经温柔的声音。 ===============================================
事情已经过去很久了，久远到蓝已经记不清圣言的样子、圣言的声音、圣言的味道；久远到说起这个人，这段故事的时候已经像是说别人的故事，甚至还来两句评论，笑笑就过去；久远到蓝可以不必天天哭泣了……
你晚上还过来吗？
你想我过就过。 恩。 蓝在家煲汤等他。夜了，圣言像平时那样来得那么晚，蓝也理解地笑了笑，尽管心情不是很好。是的，在属于佩的周末，属于她的周一，她难免的情绪化。 圣言屁股还没坐下来电话就响了，是佩。他如往常般打开电脑，打开游戏，调大音量，蓝如往常般躲进房间，树着耳朵贴着门听…… 在家玩游戏呢，……诸如此类……亲密有加，似乎完全看不到有要分手的意思。 蓝……，我手机没电了，快拿充电器给我，蓝…… 蓝把自己的手机拿给圣言，换卡用我的吧。 …… 终于等他讲完电话，又听见他在客厅里喊蓝，蓝，你煲了什么汤，好香啊，拿充电器给我吧…… 蓝不想理他，实在是对他的行为和对佩的态度很生气，想他来哄哄自己，结果是，圣言继续在玩他的游戏。蓝就继续她的家务活，收晒干的衣服，亲吻阳光的味道，给汤加配料，品尝浓浓的蚝香…… 圣言还是边玩边喊蓝，见蓝爱理不理，就过来一把抱住了蓝，蓝挣脱开，习惯性拿桌子上的手机看，是佩的短信，蓝不禁念了出来，这音乐好好听啊，老公仔……蓝的语气里充塞着妒忌不满。 再定睛一看，蓝惊讶了，转头向圣言说，你手机没挂吗？ 不可能，我挂了。 是吗？ 难道是我眼花？蓝心想，一边查阅着通话记录。 如果你挂了的话，是不可能显示通话23分钟的。 蓝分明看到了圣言的不安与惊讶。但他很快就镇定下来了，我不挂她也早挂了。 蓝很平静地问，如果真的是没挂，你打算怎么办？ 圣言没有作声。继续玩游戏。 你来就是为了玩游戏吗？ 那我走，行了吗？ 走？你怕了吧。不许走。 安静。 两个人的安静。 迟疑了一会，电话一直没响，圣言或许是想好了怎么去试探佩，就又打了过去。 话不到两句，圣言就关了游戏，关了声音，坐在椅子上什么也不说了，蓝心里掠过一丝悲哀，果然！ 那个晚上，蓝听着他爱的男人在拼命地说两个字，不要。因为佩说分手；那个晚上，蓝看着自己爱的男人抽了一支又一支烟，因为佩说分手；那个晚上，蓝帮她爱的男人擦了一次又一次的眼泪，一次又一次的鼻涕，因为佩说分手。 蓝一直很平静，平静到自己事后都无法相信那天的平静。她没有骂他，没有打他，没有怨他，只是在圣言拼命与佩说，还有17天，我们就5年了的时候，蓝用力地帮他擦了最后一次鼻涕。 蓝可以不在乎圣言的身份地位、不怕自己被笑话、不计较他有一个能光明正大、昂首挺胸出入他的家的女人，她可以等他，等他真正属于她，但是每每听到他温柔与那女人说话，唤她老婆仔，蓝就不能忍受了，真的有放弃的心。这就是蓝的爱，这就是女人的爱。 等他的电话结束，蓝知道，这个男人真的不会留下来。所谓的遵守诺言，只是一句空话。 沉默。
给他盛汤，逼他喝，逼他上床睡觉。蓝说，如果你觉得你们还可以在一起，你去吧。 对不起。 这一句对不起来得真快。没有一点犹豫和不舍。 没有我，你至少不会哭成这样吧。 没有我，对他，也算是一种解脱吧。 …… 这段日子，他究竟是在想什么呢？想怎样去继续呢？他到底爱不爱我？是不是要和我在一起？正当蓝在胡思乱想的时候，耳边已经传来他的鼾声。
蓝简直想喊救命。 蓝起床收拾他的东西，他的衣服，他的袜子，他的杯子，她曾经留下的他的戒指，他们刚拍的相片，……然后闭着眼睛，清醒到天亮。
你要回去上班吗？ 恩。 他起床刷牙。准备出门。 她把他用的牙刷丢到门边的垃圾桶，指了沙发上的袋子，你的东西。 圣言看着一言不发的蓝，我走了…… 走吧。 于是，圣言走了，没有回头。那是蓝看到的最后的圣言。记忆里最后关于他的画面，就是最爱的他离去的背影。 蓝和圣言纠缠不清的爱情，就这样结束了。没有争吵，没有像往常的闹，没有你死我活，就这样结束了。
不，还没有完全结束。
圣言离开之后，蓝就打了佩的电话，没有挑衅或者挖苦，她只想告诉她，这个男人她不会再要了。但是却从佩那里听来让蓝崩溃的事情。原来，在这段时间，圣言一直在欺骗蓝，他许诺的种种，原来没有一件事在履行。她们像疯子一样在对方身上去求证哪些曾经让彼此怀疑的事情，然后又像疯子一样在心里尖叫。原来，他在两个女人之间说着不同的未来，说着不同的故事，承诺着不同的可能，…… 天啊，他好恶心。他怎么可以这样做？ 天啊，他好贱。原来一直是这样？ 两个愚蠢的女人。
蓝在最后的电话里和他对峙的时候，他竟然说，我这样做都是为你好。
理直气壮。完全没有愧疚和抱歉。 蓝真的想诅咒他。这个天杀的男人。 蓝疯了，她无法去理解这个男人是如何抱着她说爱她，又如何抱着佩说爱她的，蓝彻底服了这个男人。放下电话的很长一段时间，蓝的身子一直在发抖，对这个男人，她完全清楚地意识到，他是陌生的，她从来就不曾了解他。人性的可怕让蓝彻底崩溃了。
蓝从此再无无法在夜里入眠，那个害怕她心碎，害怕没人帮她擦眼泪的人，再也没有去管蓝的死活，甚至还说，这一切你也有责任。难道仅仅是我的错吗？
当然不是。 这一切都是蓝自找的。是她愿意去相信，去等待，去自作多情地以为会一起牵手到老。蓝开始失眠，整夜整夜地失眠，白天竟然也不困，只是一天比一天憔悴，嫦在这之后见过蓝一次，见到蓝的时候都吃了一惊，蓝竟然憔悴成这样，就像曾经一朵漂亮的玫瑰，如今没有水，枯萎了。 刺激的事总是接踵而来，分手后的第三天，蓝刚好休息，便一个人在夜里坐公交车回家，下车打车走，司机问去哪？顺口就是X地，蓝想，干吗要去X地呢？就因为他家在那里吗？还想去见他吗？为什么还要见他？为什么还要想他？正想着，手机响，是佩。她说他今天去和她求婚了，她现在心里好忐忑。
蓝一口气跑回家，泪流满面，擦干眼泪躲进房间，蓝和佩说，我不想再知道你们之间的任何事了，我不想再搅和进去，你们爱怎样怎样吧，祝你好运。信息发出去，蓝已经失声痛哭。这个曾经说非她不娶的人，这个曾经说会一辈子在她身边的人，转眼就要去和另一个女人结婚了……蓝开始呼吸困难，快要窒息了，她想求救，可是她伸出去的手却什么也够不着……她只能躺在床上，等待死神的召唤。 蓝的妈妈正好经过，把蓝摇醒的时候，蓝终于又忍不住哭了。妈，他去和那个女人求婚了，妈，我和他之间不会有未来了……蓝妈坐下来，那又有什么好伤心的，为这样的人伤心更不值得。
那一夜，蓝妈拯救了蓝。 回到Z地，蓝还是继续失眠，蓝知道这样下去不行，但是无论怎么逼自己，她一闭上眼睛，就全是他，再恨，她还是那么地爱他，她一次次在夜里哭死过去，又在噩梦中惊醒起来。蓝开始喝酒，她不甚酒力，一点点红酒，就足以醉倒。所以，每到晚上，蓝就开始喝，醉了就睡，酒一过，又醒，然后接着喝，接着醉。一个人喝一瓶酒，蓝常哭笑不得，当年，就是因为圣言在单位的年夜饭上让蓝喝多了，送她回家，才会有两个人的今天的吧……全是红酒的错。蓝哭，上班一想到他也哭，一哭就控制不了，把周围的人全吓了一跳，夜里更加无法自控，难受得不行就给好朋友乖乖打电话倾诉，一个是被抛弃的原配，一个是被抛弃的第三者，两个人在夜里一起号啕大哭。第二天还打，打的烦了就挨个给其他朋友打。再睡不着的时候就整理房间，整理出关于他的点点滴滴，黑色丝袜、肉色丝袜、网状丝袜……红色高跟鞋、蓝色高跟鞋、黑色高跟鞋……蓝色的绸缎睡衣、花色的小睡衣，绿色、紫色、黑色、蓝色、橙色……五颜六色的内衣，一起泡的茶，还没看完的电影，还没一起去的北京、南京、云南、桂林……然后丢的丢，留的留，然后在一堆废墟中无声哭泣。
 想起以前总在同事和朋友面前说圣言是自己的男朋友，说自己也快要结婚了，准备要小孩了，现在想来真是厚颜无耻，当时听的人真不知道如何笑话这个傻女人，现在又如何在耻笑她，瞧不起她。现在想来，连自己都看自己的笑话。有时候想起来，不免会觉得那不像是一场爱情，而更像是一场阴谋，或者说，一场有预谋的爱情。
那个曾经害怕自己心碎时没人帮忙擦眼泪的人，那个舍不得属于他的脚多走一步路，舍不得她被太阳晒的人，那个舍不得她被别人多看一眼的人，那个知道她怕蚊子，会在车上准备一瓶防蚊水的人，那个舍不得她坐公交车的人，……现在都不去理会这些了吗？她哭了，他会不会想她多么地伤心，她走路走的腿酸疼，他会不会想是否有人帮她擦药，他是否会想，她现在的工作如何？是否还被欺负？会不会被太阳晒，他会不会想，她今天穿什么衣服，穿哪双高跟鞋，哪个男人又多看了她一眼，他会不会想，她还是那样招蚊子吗，他会不会想，现在她在G地和Z地来回的时候，提的东西多不多，是不是一个人在挤公交车，如果她搬家，是不是也是一个人来回折腾？……他现在都不想了吗？
打扫累了，蓝会叫烧烤，夜晚的烧烤，现在只有蓝一个人吃了，圣言再也不会牵着蓝的手下楼买烧烤，圣言再也不会在路边抱起蓝，背着蓝去坐电梯，蓝的朋友，蓝周围的人，再也见不到圣言和蓝进进出出，有说有笑，就连停车场的那位保安，也会问，你的他去了哪里？蓝强挤出笑，想撒谎却不知道要撒一个怎样的谎，惟有假装听不见，赶紧逃离。
回家给自己泡一杯暖暖的奶茶，让它在手中徐徐渐冷，想起一个女人，张艾嘉，十七年前她遇上她现在的先生，当时先生也是有妇之夫，还是两个孩子的爸爸，但是，据报道，他以一个男人魄力很快将局面控制下来，离婚，然后迎娶张艾嘉……他将一切困苦都担当下来，郑沛芳评论张的夫君时，用了“力量”和“懂得”两词。为什么，自己就是遇不到这样的人？
在夜里想他的时候，身体和心都在发紧，想念他迷离的眼神，是他，让蓝明白自己的身体和心是这样的美丽。每一存肌肤，每一个毛孔，都在张牙舞爪，都在试图找回那刻的温度与气息。
蓝真的很想到圣言的心里去看看，他究竟是怎么想的，他是怎么走到这一步的？他还有来过Z地吗？他是否也为蓝像佩要离开时哭得那样无助过？他结婚了吗？
这些念头，蓝是不敢说出来的，曾经在一个姐姐面前说起过，被骂了一顿，人家都不想你，你干吗要去想一个不想你的人呢？你干吗还要去惦记一个不值得你去惦记的人呢？……
从此，蓝也不敢再提。大家都说，时间总会过去，一切都会过去。蓝也这样想。只是，她不知道还要多久。 他离开后，蓝参加了好几个婚礼，总是难以控制地感伤。晚上失眠的日子还是在继续，实在不行了，蓝就吃安眠药睡觉，朋友说，别吃了，副作用大，蓝说，我没办法，我不想天天那样憔悴，连你都看不下去。蓝还是控制着吃，药力一过，她仍旧是快速地清醒，然后挣着眼睛无法入眠，她会想起他们的照片，多么像结婚照啊，可惜都没拿热乎就还给他了，留在身边是痛苦，撕掉舍不得，只能随他去处理。
嫦要结婚了，日子已经定了下来，蓝陪着她买结婚的东西，感受着嫦的幸福。找了个时间，蓝远走他乡给嫦买了礼物，非常漂亮的金手镯，比给自己挑东西还细心。雪儿也准备结婚了，和嫦是前后脚，近半克拉的戒指在定做当中，蓝也感受着她的幸福。还有一个朋友，估计也是年底，正在考虑着是旅游结婚还是传统的……而远方，也总是传来朋友发来的结婚喜讯，个个人都沉浸在自己的幸福当中，只有蓝无可适从。
蓝挥霍着积蓄，买她们的礼物，买自己的衣服，买性感的高跟鞋，买漂亮的内衣，买包包，买化妆品，买戒指，买钻石……所有女人喜欢的东西，蓝都喜欢，都买，买到帐户为零，信用卡刷爆，她和所有悲伤和悲哀的女人一样，不可救药地落了庸俗的圈套。就算为此负债累累，她也无法控制。可是，买来那么多又如何？她甚至不会去穿，不会去用，就像她自己说的，疯狂之后是无尽的空虚。
女人都是让人可怜又可恨的动物。
没错，这话蓝的一个朋友说过。他说，你真令人心疼。但是，蓝还是听见有朋友在说，你这个母老虎，太坚强了，你一个女人堪比十个男人，是男人都怕了你。
这年头，连坚强都是一种错。连坚强都能成为被抛弃的理由。 蓝开始学会穿平跟鞋，或者穿着牛仔短裙，踩着高跟靴去开车，迎面而来的车大多是男人“掌驼”，小女人总是轻轻依偎在身边，蓝突然觉得自己很可耻，一个人开车的女人都是寂寞而坚强的。丢下车，一个人蹲在车站等车，看出游回来的人来来往往，蓝就想哭，自己携手走天涯的人在哪里呢？
  有时候蓝还会想，如果上天真的掉下来500万给他，他会来找自己吗？如果真的有下辈子，他真的会在自己幼儿园的时候就来找自己吗？将一段不堪的爱情在破灭的时候承认和张扬，蓝不过是在自己还清醒的时候断了自己所有的退路，她还是怕，怕自己忍不住会去找他，把事情告诉朋友，把事情告诉蓝妈，蓝知道，自己就是怎样也不能去回头的了。恨和诅咒，不过是想自己心死，不再去期待可能，不再去舍不得那个为圣言在爱、在疯狂、在拼命想要勇敢的自己。
正如女作家钟文音所说：爱情像是我每夜渴求的鲜血，但我却没有长出刃牙好狠咬爱情一口。
你知道，我还很爱你，很想和你说，我爱你，请你继续伤害我。
想离开。 因为蓝发疯般地在意这座城市的距离。从Z地到G地，并不算远，从她家到他家，更不远，生活在一个城市，蓝也曾幻想遇见他，但一直也没遇见，原来，当两个人不再有关系，一个小小的城市里，一个小小的地方，都可以从此不再遇见。
蓝现在去以前常常和圣言去买衣服，去坐摇摇车的地方时，偶然也会看见他姐姐的车，分手后，找过姐姐一次，本想去见见姐姐的BB，但是就是没撞上，带去买给他的衣服和食物，想象着他眯着眼睛笑的样子，耳边似乎还能听见他唤：娘娘……他什么时候会叫舅娘呢？等他长大，再叫另一个女人娘娘的时候，是否还会记得他小时侯曾经唤过一个女人娘娘呢？而自己，还会遇见谁？遇见个什么样的人，会唤我爱人、老婆、宝贝…… 就离开。 很久很久，日子过得好慢，像现实又像梦，蓝也记不得过了多久。
度日如月，蓝终于不再那样天天想起圣言；度日如年，蓝终于尝试去接受另一个男人；很多年后，蓝嫁去了美国。
分手康复后她开始读英语，开始向她的奥斯卡进军，而事实上，蓝终其一生，虽然拍了近三十部电影，却也没有登上奥斯卡的领奖台，所以，圣言曾经说的，很多年后，如果我看见一个成熟性感的女人在奥斯卡领奖台上，我会骄傲地说，这个女人我认识……这样的事并没有发生。
蓝出国后回来过几次，但每次回来也没有任何意外发生，蓝不去触碰的记忆，所有的朋友也自觉地没有提起，这两个曾经那样相爱的人，自年少那次分手后，再没有遇见，再没有任何消息。
蓝最后一次回来，是来办儿子的婚礼，已经长大成人的儿子非要在中国进行中国式的婚礼，婚礼办完之后，蓝一如往常约了当年的那些好姐妹八卦起生活的琐碎。
临别，雪儿问，你真的不去看看圣言吗？人都死了，还有什么好记恨的。 蓝惊，圣言死了？ 你该不会一直不知道吧？雪儿看着一脸糊涂的蓝才突然醒悟自己可能说了多余的话。 蓝惊讶地扭头看着嫦。 具体我也不太清楚，你们分手后我也一直没和他联系过，只在街上碰见过两三回，也没说话，好像离婚了，前一阵子听说是病了一场，其它的就不清楚了。嫦说。 我们都一把年纪了，哪还去八卦这个八卦那个啊，你也别听雪儿胡说，嫦接着说，然后瞪了瞪雪儿，一脸责怪地说，人家死活也没碍着你，你胡说些什么？ 蓝一直没有说话，手中的那杯哥伦比亚咖啡，依然是那样的味道，苦中带一点点酸。
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PS:
 一直有朋友在问我故事的结局，最近事情太多，很忙碌，忙碌到自己根本没有时间去写故事，就像现在你所看到的，也是我这一个月来断断续续写的，不完整，或许也不那么好看。这是你想看到的结局吗？ 我还在想关于这个故事更合理的结局。或许你能看到。 身边爱的人走了，一直关心我照顾我的人也走了，生活无依无靠，工作无依无靠，人生也是无依无靠。怎么？我爱的，我珍惜的一切都命中注定要离我而去吗？这一切，我注定是在劫难逃吗？
很久没做饭，没有给自己煲汤喝了，晚上一个人的时候经常都是和朋友在外面吃饭，倒有点像以前渴望的，今天吃这家，明天吃那家，生活很忙，很忙，倒也好，省得一个人胡思乱想。忙着考试、学习，最近因为学习和考试也来来回回去了几次广州，在车上我会想很多的事情，不过都已经事过境迁，再想，也只有心酸的份，所以，再来回几次，也就渐渐麻木，而这，又似乎是我担心的，对生活麻木，对人麻木，我还能做点什么？真的是越来越不清楚活着是为了什么。
所以，尽管美丽，尽管洒脱，反正明天我随时可以离去。
周围的男性朋友相继分手，一个是出差在外，发现自己竟然一点不想自己的女友，他发现自己不再爱她了，回来之后就和她说了分手，看见他很心伤，低迷过一段时间；一个是想专心把他的10万一年到两年变成50万，然后再变成500万，在五年以内，成为朋友圈子里最强的人，所以他放弃了和自己处了5年的女人，只因为他讨厌被人怜悯，讨厌被人同情，讨厌被人看小，所以他放弃了感情，他说不想耽误她；还有一个他也有女朋友，但他告诉我他从高中开始就一直喜欢一个女人，今天他终于和那个女人说了，他希望那个女人给他时间去处理好他的事情，不管最后这个女人会不会选择他，他说，他想面对自己的心。
坦白说，作为女人的第一想法，我觉得这三个人都挺狠心的，但是，仔细想想，他们真的很令人敬佩，他们对自己很负责任，对身边的女人很负责任，这样的男人是有担当的。作为朋友，我由衷地欣赏他们。 周围的“女朋友”却是相继的结婚，陪她们选购结婚物品，看他们的结婚照，买她们的结婚礼物，顺便给自己挥霍，然后准备过很长一段没钱的生活。现在也正在想着如何赚点钱，像蓝一样，离开这里或者给自己更好的生活。
没有男人的女人，要有金钱旁身。这是一个曾经唤我作肥肥的人教我的。他已经永远消失在我的世界里了，我怀念他。 8/5/2007 等待戈多在故事之前，说点自己的事情，记录一次收花的经历在案，并诚心像虫虫同学道歉，我竟然…… 人生还有一次送花是我去年生日的时候，在家休息，虫虫托她的妹妹给我送到家里来了，当时是非常感动
和意外的，可到底还是个重色轻友的人，女朋友送的花就不容易时时记得。
 回到故事…… 希望迟迟不来，苦死了等的人。 ——《等待戈多》 圣言说： 你知道，我爱的是你，但我不知道我为什么做不到。我好累，我好辛苦，我怕，我什么都怕，你知道吗？我承认，在感情的路上我是一个懦夫，我伤害了你。我不知道我应该怎么做，才会伤害她少一点，我想弥补！但我又不知道怎么做，谁能告诉我……她很脆弱，她很容易哭，我真的不忍心伤害她，但我又不想失去你！ 曾经，因为这一坦承的心里话，蓝又给了一次机会给自己。而今，事情还是没有任何进展，蓝还是圣言的，圣言还是佩的。蓝仍在等待圣言的决策。半年，半年已经过去两个多月，还有三个月零二十五天，蓝基本上是恰着手指过日子，日子变得缓慢而艰难。
蓝是恋物的，雪儿有时会说蓝像是一个恋物狂，手上身上丁丁当当的东西不少。比如项链，圣言在蓝生日的时候送的，戴起来之后就没摘下来过，小小的幸运草，却似乎一直没有给蓝带来幸运；圣言和蓝去“私奔”的时候买的手镯，那是一个赢得无数羡慕眼光的手镯，钟爱加上虚荣吧，一直也舍不得换；戒指，情人节的礼物，人生的第一个有意义的东西，因为意义非凡，就更加没有拿下来的理由；只是，只是在那次很严肃的提出分手的那一次，这个戒指才离开过蓝几天，手指上的戒痕，让蓝的心一直隐隐作痛。红绳，原本红绳上的是圣言戴了多年的戒指，现在终于因为他说被人看见不好而换了……
如此多的束缚，也难怪蓝不是那么容易挣脱。
时间的力量真的很可怕，两个月的时间，蓝的心死了又活，活了又死，时间已经让她忘记了时间的意义，总是听见蓝说，有什么关系呢，有什么关系呢？总会解脱的。
明白的人总是知道，一个女人在爱和等待里的哀愁。她期盼着爱情结果，想像着为一个男人怒放，可最终，也许要她承受的，不外乎还是失望、寂灭。 除非蓝不停地妥协，甘于去接受圣言的安排，我想一辈子和你在一起，但是又一辈子不要和你结婚；除非放弃初衷，我想成为你的小小新娘，除非承认现在这样的生活就是一种幸福。否则，又何来别的结局？
就像佩，原本圣言也可能不是她最想要的爱情，如果不是，她不会在开始交往的时候时常说分手，但是，随着时间的推移，随着付出的越来越多，不管是精神还是物质，不管是心灵还是身体，女人的爱已经产生质的变化，或者，如果没有蓝的坚持，没有蓝的半路杀出，佩可能也早就放弃了这样一个男人，可就是因为蓝，佩的感情也就变了。
蓝曾经这样问过佩，你明知道他已经不再爱你，和你在一起是因为别的原因，但还是坚持在一起，是不是就是不想我和他在一起？佩奴了奴嘴角，话在嘴边没有说出来。
“就像家里千疮百孔的旧沙发，本来想要丢掉，忽然发现竟有人积极想要，多数人都会开始以全新的眼光来护卫旧家产。
三分不舍，七分不甘。” 这，是吴淡如教会我的。 这就是那些“虽不能至”，但“心向往之”的爱情吗？
渐渐还是明白了，蓝和佩，还有很多人其实都没有什么两样，所谓的幸福生活，都不可能是最初所向往的。玉碎和瓦全原本没有什么两样，就看你怎么想怎么要罢了。
蓝和佩。
两个都是为爱牺牲一切的女人，着实让人心疼，也着实让人犯难，究竟在两个女人之间，怎么样的选择才是对的？才能对这两个女人的伤害减少到最低程度？而其实，如今能做的，只是如何停止继续的伤害，而伤害本身，早已经植入她们的内心。 飞蛾扑火是这两个女人的宿命吗？可悲吗？飞蛾是不知道自己会死的，而她们却只是佯装不知，这样的义无返顾，是不是就真的是爱到深处无怨无悔了？这样卑微而低贱的爱情，烧死了倒一了百了了，倘若侥幸不死，在以后漫长的日子里，可能就是生不如死了。一些人是活着太厌倦，还是在活着，也许是佩这样的，一些人是宁可死，也许是蓝这样的。
就是学不会像某人那样吟唱：我已亭亭，不忧，亦不惧。
6/17/2007 没有童话时很久不看童话了，渐渐的，似乎连童话讲什么都忘了，是不是还是有那最后令人遐想的一句，从此，王子和公主过上了幸福的生活？ 我好像无可救药地钟爱和记得这一句。 不敢去问自己，还相信童话吗？也不敢去问别人，相信童话吗？就像已经不敢再去问，世界上真的有永远的爱情吗？
婚姻，给不了他幸福。 峥说她也是。 其实，对于雪儿和蓝的事，我总是不多问，她们说起我就会说上两句，她们不说我也尽量不问。都是成年人了，很多事情会自己想，到底要做 一个什么样的人，过一个怎样的人生，她们会知道，是不是有心理准备去承受自己选择的人生，她们也该清楚，路是人走出来的，我总是这样 一句，虽然自己的这一路也是这样磕磕绊绊。
听她说起一件事，说因为工作的原因，她晚上总是要早点休息，不能熬夜，她又不愿意一个人睡，他就会陪她睡，有时候半夜醒来，却发现他 不在身边，要不是在安静的看电视就是在玩她的手机，然后她就会生气，为什么不能一起好好睡？他总是振振有辞，你必须早睡，我又不想睡 ，就陪你睡啊，你睡着了我还睡不着，那我不看电视我干吗？峥总是无法理解。我问她，那你会怎么样？我就会闹啊，也不睡，但第二天我就会后悔了，因为我就会很累。我大笑。其实，峥是一个懂的爱自己的人，不到最后一刻，我不知道她会做出什么样的决定。至少我相信，现在这个样子的生活，是她暂时觉得是能选择的比较好一种方式。
蓝是一个做什么先从形式开始去做的人，难怪以前的锋会说，蓝是一个形式主义者。也许吧，为了忘了一个人，先从这个人的身边走开，而这 次，蓝选择去南京，结果是，什么也没有忘记，结果是，什么都记不起。 回来，还是回来。曾经听一个朋友说过，他的另一个朋友的勇敢故事，一个人学习、考试、然后奔赴某一个陌生的国度，一切从头开始。蓝也 想有这样的勇敢，但是，正因为这样的勇敢与独立，这个朋友最终不敢靠近，男人，都喜欢软弱的需要自己保护的女人？可是蓝却决定尝试离 开这里，到一个没有圣言的地方去。 蓝在摘下戒指的第二天有种很坏的感觉，感觉整个天都亮了，生活重新开始了，两天，没心没肺的两天，让自己好好看病，好好过日子，圣言 的电话却又是打破了这样的平静。 我知道我爱的是你，想要一起过日子的是你，我们“约法三章”吧。我不能没有你。 可是，当你迟迟未来，当你一直不言语，蓝就知道，她又一次失去了你，而你，真的再一次伤害了她，刺痛了她。 你说，再给你一点时间，五一之后给蓝一个答复；你说，总有机会一起去看外婆的，所以这次不急；你说，相信你； 人有了期待就会受到煎熬，7天，像炼狱一般的日子，蓝数着每一分每一秒，等待着时间过去。 可是，你还是没能做到。圣言很无助，他努力过了，他说了分手，但是…… 圣言，你不知道，蓝的怨恨不是因为你选择她，而是你没有尝试着去和一个你口口声声说没有爱情的人分开一段时间，尝试着去让自己、让老 人家、让周围的人去接受你以为会不被接受的爱情。 又是一次折腾之后，又是一次耍懒之后，蓝又动摇了，上次说分手结果也是没分，这次又怎么相信你？蓝又闹了，我要做情人，我做你情人算 了，好，做情人。圣言答应了。好像一切都风平浪静了。可只是两个星期，蓝就受不了了，原来做情人实在不容易，她得等着一个男人去找她 ，而不能主动给他电话，因为不能骚扰到他的家人，他的女朋友；她只能在别人的男人和他的女人说话的时候保持缄默，甚至不能发出一声叹息，在她最需要他的时候，她必须忍受他和她在一起的事实……不想做老婆的情人只有两种可能，一是她爱着很多人，她也还有别的情人；二是她根本就不爱你，只是把男人当寂寞无聊的消遣品。这次情人事件之后，蓝得出这样的结论。
蓝说，他要是不爱我，我一定会离开他。 朋友反问，你怎么知道他不爱她了？是谁告诉你的？那个女人是不是也和你这样想呢？ 蓝惊，她从来没有这样想过。是的，在她面前他说了什么，他做了什么，永远都是圣言说的，都是他告诉她的。可蓝，从来没质疑过圣言的这 些话。 人真的很会自欺欺人。 人真的很会伪装。 端有一句属于他自己的名言：宁可自己很有钱，没事装装无聊，装装空虚，也不愿意身无分文装幸福。 蓝想做妈妈了，可是，命运并没有这样安排，蓝总是告诉自己没有关系，有了孩子就好好的待他/她，过属于自己的生活，毕竟，人生，苦短，顺自己的意吧，毕竟，人生也苦长，一定要活得对得起自己。 圣言。 这一次，是他们半年的约定，在半年里，好好存钱，蓝乖乖的，圣言说我一定会和她分手的，我答应你不和她有任何亲密接触……蓝点头，狠 狠地让自己去相信他。 蓝对自己说，最后一次了，绝对是最后一次相信他。过了这个时间，半秒钟都不等。话是说给自己听的，说给自己的心听的。
爱一个人是极大程度的去维护他/她的个性，成全他/她，而不是去改变一个人。一个不尊重你，对你不专一的人不值得你去爱。 可是，蓝就是没听，尽管在听的时候蓝也好好地想过，是不是要这样卑微地去乞求一份爱情，放下尊严，放下一切，这个男人是否有值得她义 无返顾的理由；或者，蓝只是坚持她的一个想法，好不容易找到一个接吻的时候还会有心跳感觉的人，好不容易找到一个愿意为他停留的人， 还是想再坚持一会，不想就此遗憾终生而已；或者只是因为嫦的一句，蓝，就好好的相信他会处理好一切吧，但首先要过好你自己的生活，不 要放弃你所坚持的，如果这一次他走出来了，证明他是一个真的有责任心的男人，如果他还是老样子，他根本就不值得！那你要走就走吧。 蓝笑，你支持我出国啊？ 或许这就是蓝喜欢和嫦说起圣言的原因吧。她总是和蓝一样，知道蓝想听到什么话，也尽可能地去理解圣言。所以，蓝固执地去相信圣言，她 清楚地知道，童话虽已不信，但仍深深相信你，相信圣言。 所以，在这样一个生病的夜晚，蓝忍着头的阵阵剧痛，让自己很安静地待在一个角落，安静地哭，安静地去接受周末的来临，她还是没有办法 让自己的心不痛，因为她知道那个女人回去了，回还属于她的男人的家，会和她的男人睡在一起，呼吸着他的呼吸…… 所以，这样没有童话的夜晚，一如渔歌唱晚，哽咽于喉。
4/27/2007 世世爱我世世爱我的幸福离不开你 正如斗牛士离不开残忍。 ——题记 离开，回来，再离开。 离不开一个人的气味，离不开一个人的依赖，离不开一个人的宠爱，离不开电影，离不开书，离不开舞蹈、离不开……你离不开什么？你又离开了什么？ 不想离开，不知道怎样离开，不知道未来，不清楚后果，不……你为什么离开？又为什么离不开？
空房间 蓝的房间一下子显得大了起来，好像大得可以放下很多的东西，其实房间没少什么，甚至还多了点什么，但是就是大了。和她的心有关吗？放下一个自己深爱的人，离开一个不爱自己的人，割舍一段刻骨铭心的感情，究竟需要多大的勇气和决心？ 我和蓝一样，曾经连想想都怕的事情，我们同时地不约而同地做了。了结了一桩心事，明晰一段不被爱的纠缠，还自己一个世界。
戒指 那天晚上，蓝一夜未眠，没像以前那样撕心裂肺地痛哭，她很清楚，哭没有用，只是有时候真的忍不住，倒不是真的自己想这样去哭泣。 坐一个多小时的车回到自己熟悉的地方，竟然下雨，竟然听见莫文蔚的歌，竟然与最爱的人近在咫尺，却像相隔银河两岸。摘下人生第一颗有意义的戒指，还给那个带着她去看星星，让她在天堂遨游的人。 她说，我在收到这戒指的那天真的很开心。 她说，我很喜欢这个戒指。 她说，如果你没有勇气娶我，不要再以任何方式找我，我会消失在你的世界，不着一点痕迹。 她说，如果你来找我，请你必定是有勇气娶我的时候。不要让我再等太久，我不会再只是等。
他说，你喜欢这雨也用不着出去淋雨吧。 他说，我送你吧，我不想我的脚淋湿。蓝的脚，只属于他一个人，连蓝都不拥有。 他说，我舍不得你。 他说，你条件、样貌、学历……什么都比她好，你比她坚强…… （N年前电视剧里都有的蹩脚理由、借口）
是的，圣言给蓝已经下了定义，已经为她和佩下了定义。
蓝踩着脆弱的高跟鞋走在雨中，禁不住想笑，从小到大，“你很坚强”这句话她听了最多，每一次挫折之后，她都听到这一句，所有的人都那么信任她，所有的人都让她摔倒之后自己爬起来，那明知到不会有一双手伸向自己，那就只能自己站起来，只能。因为没有谁愿意一直这样躺着。 还记得吗？蓝总是问你，如果我在很多人面前摔倒了，而且摔得很难看，你怎么办？ 蓝永远不会忘记多年前的那次摔倒，她救助的眼神里看到的是一个人的笑，她只能自己爬起来，用那流血的手自己拍自己摔痛的屁股。 坚强就是这样来的。不到最后一步，怎么知道自己走不下去呢？ 生活总是要继续。 不试着离开，又怎么知道自己离不开呢？ 不等及明天，又怎么知道明天不会是晴天呢？
摘下一个戒指，带上另一个属于自己的戒指，是一次告别，也是一次回归。 告别的是自己，回归的也是自己。
花 一早上班，就被眼前的一切惊呆了，一桌子的花，在这个不大的空间里，在隔离板上，在桌上，在柜子上，满满地摆满了玫瑰，所有的人来上班之后都要啧啧称赞一番，所有的女人都要羡慕一番，一个上午，整个办公室讨论的都是这意外的惊喜，我也忍不住去拍了一张照片，实在太美，实在是太让所有的女人羡慕。那个幸福的女人和她肚子里的孩子一样，荡漾在爱的海洋里。
我很少收到花，人生中几次收花的经历很深刻。 第一次， 第一次是在上高中的时候，好朋友在抽屉里放了一束勿忘我，是我最爱的花。 第二次， 第二次还是在高中，在楼顶层，我意外看见并触及一朵为我而准备的玫瑰。 第三次， 第三次在大学，和金走在路上，被一个卖花的女孩缠住，买了一朵送我。 第四次， 第四次在大学，笨笨在窗户外面给我带肯德鸡，从怀里拿出一朵玫瑰。 第五次， 第五次在2006年的情人节，我收到由99个巧克力做成的花，灿烂无比。AM。 第六次， 第六次在2006年的情人节，我收到我男朋友的一束花。PM。 第七次， 第七次在2007年的情人节，收到最爱的他的花和人生中最重要的一颗戒指。和蓝一样。
我喜欢给自己买花，从什么时候开始已经想不起来了，大学四年之后回到我生活的城市，再次走进花店的时候，老板竟然还记得我，你很久没来买花了；从一家花店转移到另一家花店，巧合的是碰见相熟的人，或是那个老板或者是老板的朋友。世界真小。
朋友 我的一个同事喜欢散步，我也和他一起散步过，挺随和的一个人，感觉他应该是一个慈祥的父亲，每次听到他和他老婆说话，和他的孩子说话，都会替那边的女人感到幸福。他听我的故事，也会讲他以前的故事，会问我为什么喜欢漫画，会问我怎么喜欢给自己买花。然后就笑话我，他会说，你很懂得生活。我笑。
其实我不像端，我没有他那样会自我调节，那样懂得欣赏自己。小陶就说过我太没自信，他，是第三个说我应该自信点的男子。昨天晚上和端见面，五年没见，在远远的地方我已经认出他的身影，依然是桀骜不逊的姿态。我们自由而快乐的聊天，不像是这么久没见的朋友。 我从他那里听来蓝的这段故事。 他说他刚见过蓝，应该会获得重生了。我笑。我明白蓝，作为女人，我更了解她的微弱的变化。 我问，蓝和你聊了什么？ 他说，她说她告别了最爱的人。她还说诅咒自己。 我笑问，那你说了什么？ 他说，我说第一件事很好；第二件事不可能，你不会去死。 我又笑，我也明白。蓝在生命来过之后更加了解生命，在生病之后更加珍爱自己。 很好，我说。
戒 《转角遇到爱》里，阿嬷说，“你要学会面对现在的生活”。不管你是谁，是公主或者是平民，生活都要继续，都会继续。又怎知，生活中谁没了谁不行？ 就像戒掉一样东西，总会有力量推动你去执行、去坚持，如果你真的在乎。 比如： 蓝的咖啡。 蓝以前总是早上一杯咖啡，下午心情不错再来一杯，在温暖的咖啡里荡漾。还曾经振振有辞，就算死也要喝咖啡。这不，现在好了，乖乖听话，这是一个爱小孩甚于自己生命的女人。 再比如： 圣言的烟。 蓝曾经不止一次地和他说过，尽量少抽。圣言总是说我能戒掉的，当我准备要孩子的时候。是吗？能这样有信心吗？等那个时候，如果说得不幸一点，说得严重一点，等危及生命的时候，一切会不会太迟？
蓝生病的时候，曾经想过，如果自己不能生小孩了，就不再等待。
锋却说，不管你能否生小孩，有没乳房，我都愿意娶你。 那封写给蓝的信，让蓝闪过一丝犹豫。 锋说，你不会相信，嫁给我明天有多幸福！只想你明白，我心甘情愿爱到天荒地老。让我断了气铁了心地爱的过火。希望你一回头就找到我这条路。 甜言蜜语也好，真心话也罢，在这个时候其实并不重要。 时间过去，锋会习惯没有蓝的日子。 蓝知道，就像自己，可能很爱一个人，但是渐渐地，却是可以离开他了。
嫦曾经在离开锐的时候一次一次反复，蓝目睹着嫦的无助与不可救赎，在最后的最后，嫦还真的离开了。只因为锐说他和别的女人一起了。 蓝和嫦一样吧。到这个男人不再爱你，或者你已经感受不到他的爱，就毅然离开。 既然…… 既然圣言一直都没有像他说的那样两个女人都不要，和佩分了手； 既然已经睡在一起了…… 那刚刚学会的自调式奶茶，终于还是没有机会为心爱的人冲上一次。 总会有东西促使你去下一个决定，如果你足够在乎。
不要假装你很爱我，不要假装你舍不得我，那会让我比知道你不爱我更让我心痛。 4/2/2007 是一种流浪，是一种孤独我头脑不清醒，我想这和我最近失眠有关，而失眠的原因，太多。所以，今天做直播的时候，我接二连三的出错。除了道歉，我想我还需要清理掉脑袋里的一些东西。
从前几天开始，我的头脑就开始不受控制。
因为随着时间的过去，我的心情就渐渐紧张，想着这个月，我还要做的一次检查。生病真的不是太坏的一件事，至少，让我真的体会到了要好好照顾自己，要好好爱自己，原来我一直不听妈妈话的，我现在终于相信，并且乖乖听话。
昨天晚上下班之后去看医生，医生说不用吃药了，暂时停一下，看看情况，但是和我聊了很多，包括这个病的知识和我要注意的事项。我总是觉得医生说得很容易，她肯定不会知道，这一切对我来说需要多么努力。比如，我要少喝咖啡，少喝茶、巧克力、可乐，尽量都戒掉，天啊，还真要了我的命，可是如果不戒，病情可能终有一天会影响到至关乎生命的时候，还是拼命的努力。实在忍不住的时候才稍微喝一点，戒掉一样东西，总是需要时间，更何况我还要戒掉这么多样。
可能是自己吓自己吧。虽然现在可以肯定的是自己是病了，痊愈的机会多大医生怎么说我都怀疑，回来的路上很安静，一个人累得在车上睡着了，直到到了终点站，司机叫我才醒来，走在那条每天在走的隧道，竟然很不巧地听到莫文蔚的歌，眼泪就禁不住流下来了。
一个人听歌，一个人流浪，一个人吃饭，一个人住，一个人睡觉……山猪那天过来一起睡，问我，你一个人不害怕吗？她知道，上大学的时候我最怕的就是一个人在宿舍，晚了上洗手间都是要叫人陪的那个。
不那么怕了，因为怕也还是一个人，所以就只能叫自己不要害怕。
然后是挨骂，朋友说你不想说就不要告诉我，一点点都不要告诉我，你说了又不说清楚，就是让我瞎担心！听着眼泪就又不争气的在眼眶里打转。真没用。
再来还是朋友。前天我迷糊的犯了一个错吧，不细心的错。我讨厌看到那样的信息，会让我的心想裂开。
其实那天我真的是迷糊了，上了车还被别的东西束缚住了，几乎不能自控地，我真的快要崩溃。结果是，那天晚上我就再次难以入睡，睡了就做梦，梦见的全是我不想去想的事。
终于到了今天，可是昨天晚上的失眠让我今天几乎晕到，我竟然可以在工作中倒下，于是，中午让自己沉沉的睡了一觉，任由窗外狂风肆虐，我在反复醒来中再次、再次地睡去。风中雨中，全是我不可自控的思绪。
然后就是直播出错，接二连三的出错。钱是要扣的了，反正脑袋是保住了。
……
晚上，排插的保险丝突然烧了，走廊的灯突然不亮了，我不知道要怎么办，还是问老妈才醒过来要怎么处理，反应开始迟钝。我突然在想，我是不是应该找个男人，结果，我又想起了医生可怕的话，最好赶紧找个男朋友，不要太晚要孩子，压力不要太大，让自己心情愉快起来……会对你的病有帮助。我曾经笑话妹妹的，一一在我身上应验。算是深刻的理解了一句话，什么叫现世报。
PS：最近在看陈染的《声声断断》，距离当年看她的小说，已经是5、6年的事了，看她的文字看到一句话，很深刻，她说异乡者不仅是身在异乡的人，只要你在漂泊，只要你的心里有牵挂，就是一个异乡者。
我是。
所以拿了同事的一句话来做题目，今天在楼梯间与她相遇，我说，我看到了你网上的那句话，
她是一种流浪，
话音未落，她紧接，
她是一种孤独。
是为题。
3/10/2007 每天死去一回如今，我的愿望变得越来越单纯。我现在每天的愿望就是夜晚赶紧来临。
每天晚上8点，结束完直播，我的心情就突然好起来，我喜欢夜，因为我可以沉沉睡去，什么也不想，什么也不用想。
如果不做梦，那一天就像是死去了，醒来的是另一个人。我不知道我想念的那个人，是怎样睡去，又是怎样醒来。
我不知道。
每天中午回家，晚上回家，我都充满着期待，希望那个时候电话响起，或者，在开门的那一刹那，意外以不可拒绝的凶猛之势把我砸晕，但可惜，一直很平静，一直没有悬念，一直没有意外。
挨骂的机会是自己找的。
冷漠，无情，刺痛……你能说出来的，你能做出来的，我一一接受，心脏，在你的关怀下却日渐坚强。
我知道，我不再惧怕死亡。
我开始过上别人的生活。比如蓝的。
蓝不见得比我好。甚至比我痛苦。我想，如果她在我身边，两个人同病相怜一下，日子应该可以过得好些，但是很可惜，我依然是一个人。
你们问起蓝，也有人问起圣言的选择，我不知道怎么回答，我还没想好。
我想，他们，不，至少他，还没有想好。
IF，一个人舍不得你幸福，再爱你，又能有多爱？
3/4/2007 搓澡
自从不在南京，自从回来深圳，我就再没有像在南京时那样搓过澡，很是怀念。展转托人从南京带回来的搓澡布，也一直闲置在触手可及的位置，念叨了好多次和山猪一起洗澡的时候来搓澡，也始终是没有实现。就像某种欲望得不到满足，又找不到发泄的地方。 今天回来不早了，什么也不想干，房子乱得可以也不想收拾，只想好好睡一觉，明天起来好好收拾一下房子，但却突然想搓澡。该休息的时候不好好休息，该干吗的时候不干吗，这就是我不应该的地方。 那就搓吧。却怎么也搓不出什么来，可能还是技术问题。浴室里热气腾腾的，我探出个脑袋透气，禁不住笑起来。 想起第一次进澡堂。那是在北京，临近高考，我们在北影附近的旅店住，好像是我生日，刚刚结束完一场蛋糕大战，大家一起去澡堂洗澡。一进去，傻了，原来是一个大澡堂，并非像我们想象的那样有间隔，我始终记得当时的脸的温度，热辣的红了起来。 鼓了很大的勇气，极不自然地脱了衣服，我们面对着墙壁各自洗，谁也不说话。我实在不习惯那样的气氛，就找山猪说话，再找圆圆说话，可是圆圆就是不说，留给我的只是一个白皙的背。 那时候印象最深的，是第一眼见到的白花花的身子和我洗澡时我面对着的墙壁。
再一次是在南京，也是傻了眼，学校澡堂的人实在是太多了，那时水还没热起来，一堆白花花的身子一览无遗，脸又是一阵热，掉头就想跑。结果是，等热水流出来，等热气开始弥漫，才偷偷进去，躲在某个角落迅速洗完就走人。那时候，同学总是感叹，广东人洗澡就是快。 久而久之，终于习惯并开始接受，也会大方而自然地洗澡了，并且开始学习搓澡，开始不会，老大就帮我们搓，有时候还是排成一列对，后面的帮前面的搓，前面的再帮前面的搓，洗刷刷一片喜乐融融的气氛。 那时候比较痛苦的有一点就是，你得和别人抢水龙头。那种感觉我一直认为和抢男人是一样的。一开门就往上冲，往里冲，谁抢到了，就可以舒舒服服享受；没有抢到的，你就得可怜巴巴地去问别人，是否可以一起洗，总是有人拒绝的，就不跟你分享，或者，她也只愿和她愿意分享的人分享。那时候我总是抢不过人家，基础没有打好啊，所以现在抢什么也是输。 再后来，眼睛变得非常不安分，经常忍不住会多看别人两眼，和姐妹们一起像爷们一样讨论起女人的身材。比如谁谁在学校里看起来挺美的，现在这样看也不觉得好看在哪里；比如谁谁的胸部原来这么丰满，这么圆润，这么粉嫩；比如谁谁的屁股好白，谁谁的屁股是心型的。那时候你看别人，别人也看你，关于自己，也总能听到一两句，也有像老大那样毫不畏惧我的淫威的，径直站我面前，上上下下打量一翻，然后对我评头论足。
洗澡，是那时候的我们（再冷也要天天洗澡的广东姐妹）比较奢侈的一件事。因为学校澡堂不是天天开，那就必须到外面的澡堂去洗，数下来，在南京四年，去过的澡堂大概也有六七家，有些高档些的，很干净，设施也很齐全，还可以叫专门搓澡的人来搓澡，尽管是肉色满园，但还是一场视觉和身体的享受。但一些小澡堂就不行了，脏乱差，水流很小，水温不稳定，气流还不通，几回回感觉就要倒在澡堂了，洗一次澡，探头出来透气就不下五次。因为离宿舍有五六分钟的距离，有时候洗完澡回到宿舍，头发结冰了，然后大家就抢吹风筒，闹哄哄的开始没完没了。
搓澡，唔……我想好好搓次澡。
1/7/2007 让生活来得更平静些吧如果你理解故事，请你保持缄默；如果你有猜测，请不要对号入座。 你这几天说得最多的话应该是“不要惊动老人家。”呵呵，不要惊动，年轻人的事让年轻人来解决，但是，我分明看到了老人家的阻挠和你的被动。朋友说，男人和女人不一样，女人可能会因为家庭而放弃一段爱情，如果是男人，肯定不会，如果会，只有两个原因，他不是男人；或者，他不够爱你……
圣言，我不知道你属于哪一种。
蓝在本命年的最后几天在劫难逃。 天使来临，天使离开。你最爱的。 爱情来过，爱情离开，你给予的。 生命降临，生命告别，你拯救的。
都是你。
平安夜前夕，圣言夜里来找蓝，明知锋在。圣言说喜欢心一点点死去的感觉。蓝下了来，你和嫦一起，你说，和他分了吧，彻底分开，我们在一起。 那她呢？ 我马上打电话给她。 不是不想，只是不想要这样的结局。蓝很清楚，圣言你一直爱她，你看过蓝的日记的，蓝一直都知道你爱她，爱蓝只是暂时的，蓝没有信心，另外，蓝的自私让她不愿意在这样的情况下和锋说分手。她讨厌抛弃。
事情就这样一点点往不可收复的地方发展，仿佛非要置人于死地不可。锋在蓝下去三个小时里喝了整整一桶水，他决定离开。蓝却鬼使神差地挽留。本来走了就走了，这也是圣言想要的结果，但是在蓝不挽留的时候，锋却留下了，男人，有时候同样敏感的可以。他又怎么看不见蓝的决心？
从恋爱到现在，吵架中第一次她帮我收拾东西。她帮我收拾东西了。——锋。
平安夜，不平安的平安夜。蓝知道，天使已经来了。 圣言本来说好三个人一起过平安夜，可是，却是在圣言和佩吃饭之后才出现，蓝真想揍你。可是你依然笑着，你的笑那样迷人，她又怎么舍得。你们带着个小孩，像一个幸福完满的家庭。她的右手戴着你当年送她的戒指，她终于也好好打扮了，牛仔外套，和蓝的一件很像的；短裤、黑色丝袜、靴子，你最喜欢的。
蓝教过佩，女人穿丝袜很性感。 蓝在那一刻，满脸通红。羞辱。一种羞辱。你有发现吗？
勉强咽下那顿属于蓝一个人的晚餐，蓝丢下给你准备的戒指离去，带着脸上新鲜的伤痕。 半夜三更，蓝又回来了。你们还是形影不离地出现。折腾，没完没了的折腾。
佩，我开始讨厌蓝了，我觉得她好讨厌。——圣言。
天快亮的时候，蓝终于没力撒野，在一杯啤酒之后沉沉睡去。你们把她拖上车，她朦胧中听到你问佩，*****有了小孩怎么办？她好像是轻轻打你的脸，****那我也有。 呵呵。睡死过去多好。
圣诞节的晚上，耶酥降临的时候，天使走了。永远地走了。那个时候，她应该在你怀里。 ——蓝。
蓝精神崩溃了，自杀的念头一次次侵袭着她。手腕上，留着一条没敢用力的刀痕。圣言也一样被逼疯了。由心里生起对蓝的恨。 你去死吧。你死前不要告诉我！蓝知道那是气话，圣言不想她死，圣言说，你死了我还怎么活？所有的人会怎么看我？我还能活得下去吗？ 苦苦相逼。以死相逼。
七天。你给我安静七天。我给你答案。 七天。蓝看着锋以为了你，不自觉，说了你们之间的言语；蓝在一个人的夜里，在梦里无数次惊醒，遍地找你…… 七天之后，圣言的答案是 对不起。这一句对不起说得比以前说的我爱你还有诚意。 给你，给你所有为你准备的东西，你走。你却不走。结果又是一场生死交战。无聊。
你推翻所有的一切，推翻所有你说过的话，说那不过是以前热恋时候的傻话。圣言说，蓝，你不适合我，你受不了我的脾气的；蓝，我以为我不爱她了，可是她宽容我所有的错，我发现我还是很爱她；蓝，我辜负不了她，我的家人也辜负不了她……
把真相告诉你家人，看你家人是不是也说辜负了我？是不是也说欠我？那又拿什么来还我？
……
没有结果。 你说了，不要惊动老人家，干吗要惊动老人家？！
蓝逼着圣言回家收拾了她的东西，还她，做得再漂亮，蓝也很清楚，那只是一场做秀。你们之间的千丝万缕，不是这样就能断的。只不过，换取一点点被见证羞辱的尊严和无谓的姿态；只不过，赢回一点点场景置换的骄傲和虚假的胜利；只不过，想和你好好过日子，拥有一双子女，日出而作，日落而悉…… 只不过……
（蓝，）我不想再和你说话。——佩 圣言说了，你逼我和佩彻底分开了，我就恨你一辈子，一辈子也不会理你，一辈子不要看见你，永远，永远在我的视线范围里……消失。 蓝说，如果你们在一起，那我就下地狱。我以这样的方式祝福你们。反正，我渐渐清楚，他们说的原来都是真的。原来就是我一个人最后知道这个事实。 朋友说了，蓝，你还不清醒吗？一个人在没有得到你的时候就爱你，等他得到你了，等他知道你可以为他放弃一切了，他就赢得了你。这样的女人，对他已经失去任何意义。 爱情走到这里，好无谓，好无聊。 放下屠刀，立地成佛吧。
对于蓝、圣言、佩、锋，你们想要个什么样的故事结局？会不会有“从此，公主与王子从此过上了幸福美满的生活……”结局？
12/12/2006 一个人的夜
一直很忙碌，一直。 好想睡觉。但是却异常清醒。 我远方的朋友告诉我，过两天他爱的女人和她的男人去他在的地方旅游，约他出来吃饭，不去感觉自己很小气，和我说不懂女人想什么。 我说是的，我也不懂。
我就不懂蓝。
她刚刚发了一个信息给圣言的女朋友，她的朋友说她傻。朋友说，聪明的女人是不去找女人开骂的。蓝说，那她的朋友来骂我呢？
…… 蓝在一个月前的前几天和锋分了手，她是真的想好好想清楚自己要什么样的生活了。下了决心，重重的。她想让自己一个人的时候去面对圣言，她想清楚地知道自己的爱情天平偏了那边。可是，在她最需要圣言的时候，圣言的冷淡和不信任却把蓝推回到锋的身边。蓝讨厌乞讨的爱情。 在摇摆不定间，蓝给圣言许诺，一个月，给我一个月，让我处理好与锋的事，我和他分手，但是我不保证我一定会接受你。圣言最后还是答应了。 12月11号。一个月过去了，蓝并没有和锋分开，爱情走到这里他们并没有像想象中那样走不下去，是一种习惯还是害怕一个人？蓝只知道，事情还没有了结，爱情并没有结束。 圣言在大骂蓝是骗子之后驱车离去，离开那个“他没有资格在那里”的地方。蓝对于他突然的甩门而去实在是忍无可忍，总是这样，总是这样。蓝知道，自己就是受不了他这样。 自私。 为什么说要和我去结婚却还要继续着你们的情侣关系？为什么可以说我们去登记，但是你却还有一个名正言顺的女朋友？一个住在你家快四年的女朋友？责任？不想伤害？什么才是最大的伤害？为什么我就是第三者？为什么我就要受她朋友的奚落和辱骂？你让我如何去接受你家人和朋友的眼光与舆论？ 你自己是有男朋友的人，你凭什么要求我？你答应了没有做到，你就是骗子！你一直在骗我！ 贪心。 两个贪心却又不愿走出第一步的人。
我的朋友告诉我，不被爱的才是第三者。可是我也不清楚在蓝和佩（圣言的女朋友）之间，到底谁才是第三者。
连我，也突然不明白责任的意义。
蓝说她曾经做了一个梦，梦里她有了一个小孩，但是正当她在想小孩长的像谁的时候小孩突然消失了，她怎么也找不到了。
天使只是曾经来过。
等不及白发苍苍。
峥的父母见过了涛，像是上帝的一次审判。涛说了，如果你家人反对，我是绝对不会和你在一起的，那现在的在一起是什么意思？和圣言一样？只是可怜的施舍吗？峥居然又是离不开的，她说离开了又会有下一段感情，一样又会苦恼，那就不如算了，暂时就是这样，耗着。峥说，如果涛真的说出分手的话倒也好了。说到底，只是习惯了身边有这样一个人可以牵挂。
我远方的朋友，你说人很脆弱，你说世界很无奈，是不是每个人的世界都是一样的？
雪儿在父母的意见下见了一个男人，都要戴上订婚戒指了，男朋友却从遥远的澳门赶来，抢回了一段爱情。 却又是一段看不到结局的爱情。 一段遭到反对和争议的爱情。 雪儿说，你不要写我的故事，因为它还没有结局，我不想别人影响到我什么，那好，就不说，等待你的选择。
嫦在反复中坚持了下来。虽然最初的最初，锐只是撒了一个善意的谎言来坚定双方分手的决心，但是他没想到，在他后悔撒这样的谎的时候，嫦已经习惯了没有他的日子，已经度过了那个最艰难的日子。是时候断的爱情，终于断开。 只是，依然有人在她的身边来来往往。不爱的不爱，没感觉的没感觉，不合适的不合适。寻觅中，意外出现的一个并没有感觉的人会不会在时间中变得有感觉？ 她又在考虑一个问题，到底应该嫁给什么样的人？
到底，我们应该嫁给什么样的人？
一个人的夜，我在思量这个无聊的问题。
PS:我突然想起一个已经不在身边的人，距离2004年的12月25日，很快又是两年的光景。我才察觉，最近原来我一直时不时想起他。
10/31/2006 I WILL KILL YOU朋友，正如你所说的——
我宁愿活在灰色的、无爱的世界里，宁愿生命没有爱的欢愉，也不愿生命中出现失落的痛苦。哪怕最后，因为卸去了自己的感情和选择，终至绝望地活在世界上。
人就一辈子，没有关系，很快就会过去。
你不是我的谁谁谁，我也不是你的谁谁谁。我只是一心想你死，想我死。 杀了我，我给你全世界。
10/1/2006 想你的心发了芽寂寞不生花，想念却发了芽。
你不在的日子 我想把头砍下来
用肥皂 肥皂 肥皂 肥皂 肥皂 肥皂
洗脑
你会看见很多很多很多很多很多的泡泡
里面全是我们 我们在一起过的每幅图画
有欢笑 有争吵 有亲密 有我们无可休止的
嬉闹
我想告诉你 我爱你 爱你爱你爱你 很爱你
我知道你想说 别找我 别找我 别找我 别再找我
我本来想说 我做我的梦 等待你归来
可是 可是的可是 是
我听说 你已经很好 你已经决定好好和她一起
你说过 我无法给你最简单的承诺 我知道我没有资格去爱你
现在这话换我说 令你伤心了 给你压力了 对不起
当发了芽的种子越长越大 我知道 那就是我死去的时候
没有谁的心 承受得了 种子的力量
对不起 晴朗的一天来得太迟 等不及
如果有来生 请你请你一定最快地找到我
呵 你说过 我幼儿园的时候就会去找你 找到你
恩 我等着 幼儿园的我还小 请你一定小心保护我
等着我长大 等着我成为你的
新娘 新娘 新娘 你的新娘
蓝 蓝色的爱情结束了
世界是灰色的
蓝想告诉她爱的人 我找了你一天 一天 你的手机都是关机
你和她 一定很开心地在某个地方 手牵手
我一个 也在这个世界的某个角落 在哭泣
很想你 无时无刻不想你
再爱你 却也只能是无言的结局
9/17/2006 结果不是我要的结果 将所有放开,不带走一片云彩
一切的一切,都不想再去强求 最近几天内发生了两次这样的一件事情，我因为打瞌睡而“落错车”。今天早上也是如此，明明知道下一站就该下车了，但是还是睡着了，刚过我要下的站，却又突然醒来，为时已晚矣。当时真想揍自己一顿，因为我已经犯过一次这样的错误了，而且，今天还是赶着上班的路线，最最重要的是，刚好9点。正恼火着，眼睛突然一亮，前面竟然有人在卖煎饼！！于是还是不管它的价高，买了一个之后打的回单位，还一个乐！想来，自去年毕业以来就没吃过了，又想念南京的日子了。
头发拉直了，结束了我维持四年的卷发。别人问为什么，我就自嘲，做了太久的“坏女人”，要做回清纯女人了，工业酒精就工业酒精吧。（说我假纯）
忙碌，生活在忙碌中继续。两个月了，都没有休息过一天，实在熬不住自己偷偷多睡一会，也是睡得不塌实，唉，希望赶紧有休息的日子。最坏的是，挣得钱还少，想买点什么犒劳自己都不行。于是，这日子过得……本以为离开家会改变的事也还是没有改变，只是让我有了闪躲的机会了而已。
闪躲，继续闪躲。
关得快要疯掉了。事情多得快要疯掉了。想逛街想得快要疯掉了。想高跟鞋想得快要疯掉了。想裙角飘飘，想招摇过市，想好好看电影，想好好看本书，想要一台手提，想要一辆车，想要一间属于自己的房子，里面要有大大的浴室，大大的书房……哈哈哈啊哈哈。又开始我的白日梦。 会有的，一定会有的。所以我要更努力，所以梦想都躲了起来，所以我知道我可能会很快地老去，所以我要更爱自己，因为，我舍不得自己老去。 PS：台里有个同事和笨笨很像啊，笑起来那种感觉更像，看到他我就想起了我的笨笨。虽然再也无法和笨笨联系了，但是我想他一定是会幸福的。因为我只允许他幸福。 我也想成为一块木头。
爱情在别处…… 雪儿的生活估计是不大好过的。有一次我打电话给她，她刚巧换了手机，说是没有我的电话记录，看着这电话又眼熟，怕是追债的，没敢接，没把我给气死。 还有一次就是发消息来说不想活了，活不了了，邀着蓝说去出家，或者到边远的山区去，去教书吧，既可以帮人，又可以在那样的远离尘嚣的世界里独自老去。 我知道她肯定是不好受的。肯定在爱与不爱之间徘徊了很久，自己爱的人给不了自己承诺，而分开；两个相爱的人却隔得遥远；要给你婚姻的你不爱……用她们几个女人的话来讲就是实在啃不下去……其实很想问她，放弃林，有没有一点后悔？ 圣言在继续着他无可奈何的爱情，在离开和不离开之间挣扎。两个女人，一个是他最爱的，一个是最爱他的，呵呵。造化弄人。他的女人不停地宽容圣言，圣言不停地宽容蓝，而蓝，不停地宽容着锋。 在没有性的爱情里，能持续多久？在没有爱的爱情里，能坚持多久？ 蓝挥霍着圣言的爱情，她没有办法去选择这个男人，爱和选择是两回事，她无法等同。圣言一次次问她，为什么不选择他，蓝只能说，你是后来的，你是第三者，你是掠夺者，你是……说这话，撕裂着圣言的心也刺疼着蓝的心。在他们那里，他们的结果注定是没有结果。 蓝和锋之间琐碎着，在一起的日子，平静、恬淡，偶尔也会有点小打小闹，不过现在对他们来说，都懒于去为这些事闹心，实在是没有必要。按锋的说法就是她们两个人本来就是两个世界的人，要在一起就要避开一些东西。其实蓝也无所谓了，在能在一起的时候就好好的，不能在一起了，也没必要太过伤怀。人生，也不过如此。说到底，人生就是一场体验。没有谁比谁更幸福，没有谁比谁更痛苦。  在对的时间遇到对的人是一生快乐.
能与自己相爱的人牵手是一世幸福.
 不过……
嫦在劫难逃。终于和锐再度分手。是嫦提出来的，她终于无法忍受这种视若无睹的生活。是的，在锐的世界里，她是透明的，招之既来，挥之即去，他从不带她去见他的朋友，从不公开他们的关系，从不在他父母面前承认这个为他付出一切的女人，连逛街，都从不牵她的手……嫦说我要的其实不多，就想得到一份被认可的感情，就是逛街的时候可以肆无忌惮地牵他的手，两个人不用太富裕，可以一起好好供房供车……而以他们俩的条件，这一切都已经不在话下。
可是，这个女人在分手后没有等来他的电话，没有等到他的哀求，没有等来让她来拒绝他的机会，心是有不甘的。 等来的是他的冷漠，他的冷酷，他的背信弃义……锐在两个星期内就换人了，朋友介绍了一个朋友。嫦说，听他说得那么风清云淡，真想杀了他；想到她睡过的床现在睡着别的女人，她就觉得恶心，觉得好脏。这样也好，在自己就要熬不住就要放下矜持，放下尊严回头的时候知道了这些，那就没有给自己回头的理由了。底线已过，到此为止。再多的伤害，就当是前世欠他的。还了就还了。 刀子嘴豆腐心的女人。 我知道她痛苦、难过，不过总会过去的，所以我也那么狠心，让她去适应，我没有给她更多的安慰，这一切，她必须自己去接受、去适应、去坚持。 正如我走过的日子和将要走的日子。
8/8/2006 无所适从离 开了好久，发生了好多事，让自己远离，但还是回来了，却发现自己还是没有准备好。在彷徨的日子里回来过，看见你们的消息，很是感激。说到底，我们都只是熟悉的陌生人，有相互慰籍之嫌，但是这些慰籍在很多时候却比我们身边人来得温暖。 早上一如既往地在公车上抗战，面向窗户，我的眼睛便不停地看着路边形形色色的人们，其实，视线是落在女人们的脚上的，一个是看脚，一个是看鞋。我一直认为，一双鞋反映了一个人的很多和他/她很多的故事。 现在的生活不容得我穿高跟鞋了，我需要一双很好走路的鞋，但是对高跟鞋的渴望依然无穷尽。所以，走在任何地方，只要有女人穿着漂亮的高跟鞋我总是第一个发现，总是难以抑制地投去羡慕的眼光。穿高跟鞋的心情，只有会穿的人才会明白。 生活很忙碌，我以为我的生活会离梦想近一点了，但是走了才知道，其实也并没有，梦想并没有预期照进生活。离开了那个两点一线的地方，去到另一个两点一线的地方，开始了我忙碌而充实的生活，躲开了父母，躲开了我可怕的无聊的小女人生活，我发现原来我并不是那么厉害，有足够的勇气去面对需要自己去拼命争取的幸福和自由。很彷徨，一度想回去，可是又的确不想再看父母的脸色做人，不想再亏欠，不想再生病，不想再生病到连看病的钱都要和父母要，不想再伸出那双手，因为那意味着我必须听从他们对我未来生活的安排。 不想……所以开始一个人面对生活，所以开始丢下我的高跟鞋，所以开始一个人恶狠狠地走路、吃饭、挤车，所以开始让自己有所保留，所以开始做噩梦，所以开始缺觉，所以开始一个人哭泣…… 可是，没有回头的路，我已经找不到回头的路，所以，你一样可以看见我第二天恶狠狠地走路、吃饭与别人抢着上车，所以你一样可以看见我没心没肺地拒绝、撒野、离开或者……或者快活。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 圣言爱着蓝，却也在持续着他无法言语的爱情。当两个人交往到没有热情，没有爱情，没有性欲，只有单方面的爱或者责任，这爱情还要不要继续？当圣言走进这几个女人的生活，当圣言尝试着去读懂女人，才知道，在爱里，女人对爱、对性并不是那么随便或者无所谓，也并非对生活这样无欲无求。 圣言对蓝说，我多么希望我是你的男朋友，我多么地想与你一起。 他们之间，有属于两个人的秘密，这秘密可能会伴随着死亡一起沉下地狱。 圣言，蓝有一本笔记本是属于你的，只属于你。 你知道，有些话，她永远不会说。
峥说不想谈恋爱了。两个人在一起有太多东西要烦。我问她是不是觉得两个人在一起没有感觉了，她又说不是，只是，两个人在一起压力好大，什么事都要为他想一边，连生活圈子也越来越小。可是分开，她又怕自己还是要投入另一段感情，她的生活里需要爱情。 可是涛的车突然被偷了。本来并不那么充裕的生活一下显得紧张起来。峥虽然明明知道车被偷与她无关，但多少还是有些自责，要不是那天叫他不要走，可能车就不会被偷了。 女人总是这样。烦恼着他的烦恼，烦恼着不可回头的烦恼。 于是峥说，涛本命年，过了这年就好了，可是掐指算算，离过完这年头还有五个月。何其漫长。
嫦在和锐分分合合之后再度和好。她也说给自己一个期限，到十月份，当然我知道这个期限可能会延长到今年岁末，因为嫦也是固执地认为这一切的不幸都是因为今年是她的本命年。不幸的是，她继续在本命年里遭殃，前几天，也就是涛的车被偷的那个傍晚，她的手机被抢。
雪儿生活忙碌，继续帮家里打理生意。虽然她从不提起自己专业或者找工作的事，但是看得出来，她还是想做回自己的专业的，在摄影里，有她的一份执着。 生活和平时没什么变化，但随着时间的过去，有很多东西还是在不停改变的。比如心态，比如对爱情的态度，比如对男人的态度。所以开始宽容他人也宽容自己，有很多事情也渐渐开始放在心里，但是，七夕那天，她想看场电影，却找不到可以陪她看电影的男人。 开始扩大自己的生活圈，开始去认识更多的人，开始去接受原本以为自己这辈子都不会接受的人和生活，学会了妥协，这究竟是不是一件好事？
蓝和锋淡淡地。 在五月份的那次事件之后，蓝和他分手了，锋找她，诚心地认错，坚决地要和蓝在一起，在他知道他一定会失去的时候，他似乎有醒悟的味道。之后蓝是答应了给他机会，走到这一步，大家都不容易。之后的日子锋一直算是表现良好，至少没有什么事让我或者蓝知道。这其中也有过争吵和闹情绪，但是也都还算好。其实，在蓝父母的压力下，这样的生活也不知道能继续到什么时候。 锋说，如果可以重新来过，拿刀架在我脖子上我也不会和你一起。锋说，蓝，你觉得奇怪不？我有时候会傻傻地想，我有个女朋友喔，叫蓝喔，那种感觉好奇怪。是的，蓝也是如此，对身边的这个人，她熟悉而陌生，路是一步一步走过来的，可是怎么就走到这一步了呢？再想想，自己也曾深爱过、痛过，怎么到今天就选择了锋呢？ 他们，不约而同地有种宿命的、殊途同归的想法。
他们。 分分合合，他们都说不想再去折腾出点什么事来，已经过了那个爱情需要轰轰烈烈的年纪。在某些夜里，他们或者她们也会聊起这两年的事，都是说不清的，也是不知道怎么就走到这一步了的。大家都有东西隐隐在心里成长，不管这份成长是如何得来的，但是我相信经历过的人都会更加珍惜，努力过的人都会更加坚定。 不管怎样，生活还要继续；不管怎样，路还要走；不管爱情，无论在身边还是在别处。 所以，别无选择。
给笨笨，回不去的不是时间，不是爱情，而是你的心。 |
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